會痛，就大聲哭吧！

3/23上午，我帶小孟去打日本腦炎的預防針，這是她上小學前需要施打的最後一劑預防針，打完之後，就算是在幼兒預防針這個階段畢業了！只是，這畢業前的最後一劑，也像所有的畢業論文一樣，不那麼令人好過。


一歲之前的孩子，因為還不太懂得什麼叫做害怕，即便是在排隊等候時看見前頭的孩子哭得慘西西、呼啦啦，也不會想到下一個挨針的就是自己。因此，不太需要行前的心理建設。但是一歲半、兩歲之後，孩子開始可以聽懂更多大人的言語，也知道預防針就是那個會讓她很痛的東西，所以，在排隊等候給醫生健康檢查的時候（還不是真正的打針），只要一看到前面有小孩大哭，馬上就有感同身受的體驗，整個開始皮皮ㄘㄨㄚˋ，有些小孩甚至誇張到連衛生所的大門都不願意踏進一步。


記得小孟兩歲兩個月時，我帶她去打肺炎鏈球菌疫苗，當時的她雖然還不會用言語表達自己的恐懼，但我可以明顯感受出來，從出門的那一刻起，她就緊張地全身僵硬，等待的時候，也少了平時的開心笑容，一直到打完預防針，拿了海綿寶寶、派大星的貼紙，走出衛生所後，才收乾眼淚開始講話。


所以，這次打預防針的前兩天我就事先告知小孟：『等哪天天氣好、不下雨，又剛好是星期一、三、五的話（我們這邊的衛生所，一、三、五打小孩的預防針；二、四、六打老人的。），我們就去衛生所打日本腦炎的預防針。』


『為什麼？』聽完我的話，小孟問。


『因為打了日本腦炎的預防針，被蚊子咬才不會得到日本腦炎生病。（依稀記得日本腦炎的媒介是蚊子，如果不是，請糾正我吧！）。雖然會有點痛，但只會痛一下下，打完就不痛了。』接著，我用手捏了小孟一下說：『大概就像這麼痛。』


『喔。』


『不過你不用擔心啦！如果會痛的話，你就哭沒有關係。媽媽小時候打針，也都會哭得很大聲。所以，沒關係，想哭多大聲就哭多大聲。可以嗎？』我問。


小孟點點頭。


接下來幾天剛好都遇上雨天，所以我一直沒帶小孟出門，結果反倒是小孟天天望著窗外問我：『今天要去打針了嗎？』得到的答案卻是：『今天下雨，所以星期一再去。』，還有『今天是星期二，沒有醫生可以幫你打預防針，明天如果是好天，我們就去。』真不知道她是不是小小年紀就懂得早死早超生的道理，想要快點開始、快點結束。


到了3/22星期二的晚上睡前，我跟小孟說：『明天看起來會是個好天，我們早上要早點起床，因為醫生伯伯只開門到中午12點，如果你睡太晚，又要再等兩天才能去打了。所以明天早上馬麻一叫你，你就要趕快起床，這樣才來的及，ok？』


『好。』小孟點頭答應。


隔天早上10點，我整理好一切，輕輕喚醒熟睡的小孟說：『孟，要去打預防針了。不要再睡囉！』


『不要！』小孟拉著被子。


『那就要再等兩天才能打唷。』我說。


『嗚嗚嗚～～』小孟坐起身子，雖然看起來還很想睡，但態度明顯轉變，只是低聲嗚嗚嗚。


進了衛生所，我先掛號、填表，讓小孟量完身高、體重後，在一旁排隊等候。（兩歲的小孩已經可以自己站在體重機上量身高、體重，但對於突然從天而降的測量板，多少會有害怕抗拒。小孟出門前就直接表示，她要像小時候那樣躺著量身高，因為那個會下來打到她的頭。所以我跟她說：『馬麻會幫你用手擋著，不會讓它打到你的頭，所以不用怕。』這樣一來，她就甘心情願脫下鞋子，站上身高體重機。）


等待身體檢查的同時，小孟在我身旁直盯著前面挨針大哭的孩子，我問她：『你會怕嗎？』


『不會。』她回答。


但我想，緊張應該還是有的。所以等輪到小孟要打針的時候，我又再次提醒她：『會有一點點痛，如果你想哭的話，就哭沒有關係。』當然，孩子總歸還是孩子，儘管她一直等針扎進肉裡，感覺到痛，才放聲大哭，但終究還是哭了。等護士一把針管拔起，貼起棉花和透氣膠帶，即使她哭聲還沒停止，我就立刻抱著她說：『好棒！小孟你好棒！』不管旁邊抱著孩子等待的母親，認為我這個做媽的有多瞎，明明小孩哭得這麼大聲，還說她棒？！我都要稱讚我的孩子，因為她能勇敢面對自己的恐懼與疼痛，打完預防針。


其實，不論是在衛生所或是醫院裡，只要是帶孩子打預防針的場合，最容易聽見大人說的大概就是：『沒事、沒事，這沒有什麼呀！不會痛啦！』可是我每次都在想，痛的又不是你，你怎麼知道孩子不痛呢？而且，明明就會痛呀！幹麻要一直講不痛？很奇怪耶！對我來說，痛就是會痛，實在沒有必要告訴孩子不痛，再說，孩子因為打預防針而引起的哭泣，又能夠持續多久呢？最多不會超過三分鐘，所以，讓她們發洩一下情緒，實在不是什麼大不了的事情。讓孩子知道打針，就像跌倒一樣，可能會有一些痛，但是痛過、哭過，也就過去了，這樣孩子才不會對打預防針有過多的心裡陰影。


誠實的告訴孩子可能會發生的事情，讓她們可以事先有所準備，往往遠比告訴孩子那不會痛，到最後卻體驗到疼痛，而產生的心理落差小上許多。只是，可能需要花上一些時間跟孩子說明。這事前的五分鐘說明，不但可以讓孩子有心理準備，也可以避免孩子對於父母所說的話產生不信任，更能夠預防將來打預防針時的大哭大鬧、抵死不從，只不過，很多爸媽都因為太害怕孩子會對打預防針有所恐懼，所以只敢用騙的、哄的，搞得最後反而事與願違。誠實的說明，並且信任孩子有面對恐懼的能力，往往能夠得到最好的結果。就像量身高這件事情一樣，我絕對不會跟小孟說：『不會、不會！那個不會碰到你。』然後卻不做任何的預防動作，讓測量板再次打痛她的頭。既然我已經知道小孟會害怕，我就要幫她想辦法面對解決，用我的手掌擋在她頭頂上，或許會讓量出來的身高有一兩公分的誤差，但那不是什麼要緊的事；重要的是，我能夠用一些方法幫助她面對處理自己的害怕，然後心甘情願的站上去量身高、體重。


孩子成長過程中會遇上的傷心難過事情裡，打預防針大概算是最最微不足道的小事了。如果能夠把握這個機會，讓他們在小的時候，就知道不是所有的事情都會開心如意，但如果遇上了，就是得去面對；面對，不一定會讓疼痛減輕，但我們可以穿越它；而哭泣，雖然也不會讓自己不再難過，但至少可以不要既難過痛苦，又還得苦苦的壓抑忍住。所以，痛，就讓它痛吧！想哭，也就大聲哭吧！不管怎麼樣，媽媽都會在你身邊陪著你的。

前兩天小孟跟龍霸玩騎摩托車時拍下的照片。
小孟玩得不亦樂乎，但『會痛，就大聲哭吧！』在這裡似乎可以先借給龍霸用用。

不打孩子的原因

今年二月和朋友們帶著孩子一起到台中新社賞櫻露營時，其中一個孩子不小心打翻了正在瓦斯爐上煮沸的熱水，當時，全場的大人和打翻水壺的小男孩全都一臉驚恐，趕緊收拾之餘，小男孩的母親忍不住把他拖到一旁狠狠地揍了一下。理由是：『他實在是太不小心了，每次都說不是故意的，但是就是學不會小心一點。』


看在我的眼裡，其實很捨不得這個小男孩。我知道他是個很聽話又沒有心機的孩子，好動的個性讓他停不下來，卻也經常闖禍。只是，這些過錯，全都不是故意的。就像打翻熱水一樣，沒人看見他經過瓦斯爐時的動作到底是哪裡不小心碰到了水壺，但從熱水翻倒時他臉上的表情看來，他自己確實也受到不小的驚嚇。儘管如此，站在他母親的立場來看，這樣粗心的舉動，每天都要上演好多次，加上露營地旁又有別的更小的小孩，若是燙傷了哪個孩子，這還怎麼得了。


只是，打孩子真的能讓他記住不要再犯同樣的錯誤嗎？我想答案不一定是肯定的。就我自己小時候的經驗來看，那些被打過後的記憶，總是自己哭得有多慘、多傷心，卻不是自己做錯該改的事情。反倒是那些爸媽因為我做了錯事而失望、難過的表情，讓我記得永遠不要再犯。


我相信孩子的天性都是善良講理的。如果我們願意多花一點時間，告訴孩子為什麼要小心爐火：因為爐子上的熱水可能會讓他自己，或是其他的孩子燙傷，一旦燙傷，就會造成永遠都無法挽回的傷痕，無論說多少句對不起，都將無法彌補；另外，瓦斯爐上的火焰也可能引起森林大火，這樣以後不但沒有地方可以露營，還需要賠償老闆的損失，甚至會讓他的爸媽因為公共危險罪而坐牢。這樣解釋所需要的時間，或許比打孩子要多上許多，但孩子一定更能夠聽進聽懂，為什麼他需要小心，也比較能體會到爸媽心疼他、擔心他燙傷的心。有時候，孩子的粗心不是因為他們不能夠懂得事情的重要性，而是因為大人沒有給他們足夠的機會瞭解。


我自己不打孩子的原因，除了認為這是個只告訴孩子不行，卻沒有解釋理由的方法外，其實還有一個更重要的原因。就是這示範了一個不好的榜樣。讓孩子覺得我們可以用打人來解決問題。當大人覺得孩子不講理、講不聽時，就拿出棍子來要孩子服從，從另一個角度看來，也在告訴孩子：將來，當別人不聽從我的意見時，我也可以用棍子或暴力來讓他們聽話。做父母的，總是會告訴孩子：不可以打人，打人是不好的行為。但是卻忘記了，我們所做的行為，其實比我們說的言語，更容易讓孩子記得。儘管不是每個孩子都會因為父母的責打，就成為學校的霸凌人物，但那些會在學校使用暴力手段的孩子，又是從哪邊學來的呢？父母永遠是孩子最先學習的榜樣，我們所做的每個舉動，孩子都看在眼裡，即使沒有立即在他們身上呈現，那也只是因為他們還沒有找到適當的時機罷了。


德國幼兒教育家福祿貝爾說：『教育之道無他，愛與榜樣而已。』我相信，沒有一個父母不愛自己的子女，只是，很多時候，我們都忘了提醒自己要做個好榜樣。

妳搞錯了，寶貝！媽媽永遠愛你。

昨晚我從書房出來，準備帶著小孟上床睡覺時，她突然宣布：『我要跟拔拔睡在這裡（她的遊戲間），你自己去睡吧！』


『真的？你不跟我去睡覺？』


『對！我要跟拔拔睡這裡。』


『喔，好！那我走了，你要幫拔拔鋪床跟被子，不然會冷唷。』我說。


『好！』小孟從地板上爬起來，打開櫥櫃，撈出給客人準備的乾淨床單和被子。


『你真的要睡在這裡？可是拔拔想要回房間睡耶！』龍霸一臉狐疑的問。


『不要！你跟我睡這邊。』


我和龍霸對看了一眼，心想，不知道今天這個小鬼頭又在變什麼把戲。


『好吧！那我幫你拿睡墊，這樣比較舒服。』龍霸拿出露營用的充氣睡墊開始吹氣。


看著龍霸和小孟的認真神情，原本因為聽見小孟說不跟我睡而閃過的一絲竊喜突然消失。雖然知道小孟是個獨立的孩子，但平時只要一想睡覺就黏著我不放的她，今天竟然會決定跟龍霸一起睡，還不願意跟我回房間，其中肯定出了一些問題。


『那，今天不睡在馬麻肚子上囉？』我試探著問。


『嗯！』


『好吧！』


『你先在這裡陪她一下，我去丟垃圾。』龍霸對我說。


『好。』我在龍霸剛吹好的充氣睡墊上躺下。


『你不要睡這裡啦！這是我要睡的。』小孟突然大叫了起來。


『先借馬麻躺一下。』


『不要，不要！』小孟試著用手推開我，還小聲的說了一句『滾出去。』


『孟孟，你說什麼？』我一臉驚訝錯愕的坐直身體，受傷、難過，又不解的問她。『你過來，馬麻跟你說話。』


平時只要說了一句新詞，便會被我稱讚上一整天的她，突然意識到自己說錯話，開始在和室地板上繞著圈圈爬。我看著她繞著爬著，心裡不斷回想，但確定在我們家裡不曾有任何人說過『滾出去』這句話，有可能是上次朋友的孩子來家裡玩時脫口而出的，因為他們家很常使用這樣的言語，但我不確定，也不想把責任歸咎在任何人身上，只想告訴小孟這句話會傷人很深。


等到她停止繞圈後，我輕輕拉著她回我身邊坐著，然後說：『小孟，你這樣說話讓媽媽很難過很傷心，以後請妳不要再這樣講話。』其實我心裡知道，低著頭的她，光是看到我臉上的表情就已經知道我很難過，也肯定明白這句『滾出去』不是句好話。正值模仿期的她，對很多言辭的意思和作用都還在摸索，我想，她只是聽過別人說這句話，然後找個時候試著用用看，再看看身旁的人會有怎樣的反應，然後將這些言語在她腦海裡歸檔，好等到適合的時機再取出來使用。


雖然小孟一直低著頭，表情與態度都清楚知道自己說錯話，但她看起來似乎仍然不想要與我溝通，等我話一講完，她就閃到龍霸身旁。龍霸見狀，又把小孟拉著坐到自己腿上，說了一次這句話有多傷人的道理，然後要她過來抱抱我，跟我說對不起。


『對不起！』小孟抱著我說。


『沒關係，但請不要再這樣說話了。』我說。說完便離開和室走回臥室，想讓自己跟小孟都好好靜靜。


躺在床上的我，突然覺得好傷心，想不透為什麼平時最愛我的小孟，竟然會對我表現出這樣的態度，我細細的回想這一整天發生的事，卻還是想不明白。就在我躺在床上的時候，龍霸帶著小孟進來刷牙，然後，我決定不要讓這件令人難過的事情放隔夜，因為我雖然想不透究竟小孟發生了什麼事情，但可以猜想的事，我心裡有多難過，她心裡肯定也有相同程度的不舒服，只是沒有溝通出來罷了。於是我起身，走進浴室，對龍霸說：『等一下你去到垃圾的時候，我要跟小孟說說話。』然後，又走回床邊坐著。


『漱漱口！小孟，你要漱漱口呀！』我聽見龍霸在浴室對小孟說，接著就是小孟開始哭泣的聲音。（有時候當小孟很想睡覺時，她都只喜歡刷牙，卻不想要把牙膏用清水漱掉。）


我走近浴室門口，看著被龍霸抱著不肯漱口的小孟，淚眼汪汪的望著我。即使心想她可能還是會有不太想要理我的態度，我還是朝著她伸出了雙手，就像平時我要抱她的動作那樣。沒想到，她竟然也伸出了手，然後，我從龍霸手中接過她。『馬麻抱抱，我幫你倒冷開水漱口好嗎？還是你要我幫你擦擦牙齒？』我問。


替她清潔完口腔之後，龍霸看著我說：『你還是不要抱她吧！』


『好，那我們去床上坐著，坐著馬麻抱，馬麻想要跟你說說話。』我牽著哭成淚人的小孟走到床邊，抱著她坐下。龍霸拿起外套，準備出門丟垃圾。


『你怎麼啦？馬麻抱抱你好嗎？可以跟馬麻說說發生了什麼事情嗎？』我問。小孟不理我，只是一直繼續哭。但我心裡清楚，她願意給我抱，跟我進房間坐在床上，就表示她的心裡已經放下了一些對我的憤怒，儘管我還不知道那些生氣到底是關於什麼的。抱著她、哄著她，我繼續說：『馬麻最愛的人就是你呀！你這樣一直哭，會讓馬麻很難過耶。』就在這時，她的哭聲瞬間轉大。（通常這樣的情況，就表示我說的話更刺激到她，或是讓她更難過。）然後，我的腦海裡突然浮現晚上跟淞北北FACE TIME 時，淞名問她：『馬麻肚子裡有小弟弟和小妹妹，你高不高興？』時，她眼神閃爍飄忽的表情。


『你是不是以為馬麻不愛你了？』我讓她的身體稍稍離開我的胸前，看著她的眼睛問。


小孟點點頭。


『因為馬麻說肚子裡面有小朋友，所以不能抱你，讓你覺得馬麻不愛你了是嗎？』


小孟還帶著兩行輕淚的小臉又點了點頭。


接著，換我開始大哭。『你這個小傻瓜，馬麻怎麼可能不愛你？馬麻永遠都不會不愛你呀！馬麻最愛的人就是你了。雖然我現在不能抱你，但不是因為我不愛你，是因為如果有小朋友在馬麻肚子裡，馬麻一用力，他可能就掉出來了，所以才不能抱你。但絕對不是不愛你，知道嗎？馬麻永遠永遠都會愛你呀！寶貝。』我把小孟緊緊摟在懷裡，一邊哭，一邊用力的說著這些話。（其實我心裡知道，講的永遠比不上做的，她感受到的就是失去了抱抱，所以我決定，在必要的時候，我還是要抱她，除非肚子真的大到自己都走不動。）


回想起前天晚上我們告訴小孟，她要當姐姐之後，接著又告訴她以後不能抱她了；今天白天她哭著要我抱時，我也只是牽著她走到沙發旁才抱她到身上，種種不同於以往的待遇，一定讓她覺得非常受傷。所以，她對於有弟弟或是妹妹這件事情，才會從前天晚上的開心態度，轉變成有些不很確定。


『馬麻告訴你一個小祕密。你先去幫馬麻拿張衛生紙好嗎？』我滿臉淚痕的請同樣哭成不像樣的小孟幫忙。


『好。』她倒退下床，從茶几上抽了一張衛生紙給我，又爬回床上的我的身上。『什麼小祕密？』


『就是呀！』我一邊擤鼻涕，一邊在她耳旁悄聲的說：『你不是說，馬麻最愛的人是拔拔嗎？其實是小孟孟啦！』（這個時候，一定要讓她感覺到她在我心中的地位完全沒有改變，所以，龍霸，你就忍耐一下吧！）


『喔。』她抬頭看了看我，再看了一眼剛丟完垃圾回來的龍霸，笑倒在我懷裡。


『哈哈哈哈！』我們兩個抱在一起笑。


『笑什麼呀？你們兩個。』龍霸問。


『沒事沒事，你趕快去洗澡。』我說。（還好沒被看見前一刻我們兩個哭成一團的樣子，不然龍霸大概會覺得我們瘋了，一下大哭；一下大笑。）


『小孟你不是要跟我睡嗎？』龍霸問。


『不要啦！我要跟馬麻睡。』（我心想，這樣才叫正常，看來她的心結是以經打開了。）


『又不跟我睡了唷？』龍霸說完走進浴室洗澡。


『我們來睡覺吧！』我抱著小孟躺下。『你要不要跟肚子裡的小妹妹還是小弟弟說晚安？』


小孟搖搖頭。


『好吧！沒關係。』我想，只要小孟先不要認為她會因為有了其他兄弟姊妹而感到失寵，其他的都可以慢慢來。


『妹妹ㄟ～～』才剛說完不要的小孟，又趴上我的肚子，輕輕的親了一下。看來她其實還是很開心可以有一個小妹妹，只是需要一點時間適應轉換。


看著小孟在我身旁滾來滾去的模樣，我想起母親好多次告訴我說：『你姐姐一直覺得媽媽很偏心，對你比較好。』的話。兄弟姊妹原是最親最親的手足，但卻經常為了爭寵，而彼此競爭。特別是原本擁有爸媽獨佔的愛的長子長女，一旦有了其他弟妹，就會感覺地位動搖。然而，我相信，孩子還是喜歡有兄弟姊妹的，光是看著小孟輕柔的抱著我的肚子，一直問妹妹什麼時候要出來，為什麼還不出來，就知道她有多期待。只是，在整個過程裡，也需要爸媽更加用心，讓孩子明白，他們絕對不會因此失去父母的愛。只要家裡的第一個孩子清楚明白，她擁有足夠的愛，她就有力量可以好好愛她的弟妹；當第二個孩子看到姐姐這麼做，就會知道，完全不需要爭寵，就會有滿滿的愛，他們就可以好好迎接第三個手足，手足之間的情感也就會更加緊密。當孩子能夠相信自己擁有足夠的愛，並且付出給別人時，回到他們內心的，將是更多更多滿滿的愛。


因為已經看見自己和姐姐從小的競爭關係，也看見姐姐在內心最底層對我的愛，我希望這樣的關係不要再繼續下去。不論是在我的孩子身上，還是在我身上，都可以讓手足間的關係更加圓滿。

新娘子

從去年年底接二連三的喜酒不斷後，結婚這個主題的熱潮到目前還沒有在小孟身上消退。繼小姑結婚當天沒有拿到喜餅，讓小孟感到難過後，她最近又愛上了當『新娘子』。每晚洗澡出來，都會裹著她的鼠咪ㄍㄚˇ毯子玩新娘子遊戲。（鼠咪ㄍㄚˇ的俗名其實是史努比，但小孟總愛叫它『鼠咪ㄍㄚˇ』，好像跟2010冬季奧運的吉祥物Miga有點關係。）

新娘子進場

啊！
不小心踩到裙子了。

讓我稍微調整一下 

換衣服後，再次進場。

耶～～

還是端莊一點，保持形象好了。

酷小孩斷奶記

上個星期二（今天才發現那天剛好是2011/03/01，小孟滿兩歲六個月。）我決定讓小孟正式斷奶，把睡前的最後一次吃奶習慣也戒掉。


沒有塗辣椒、沒有恐嚇威脅，只是很堅定的告訴她：『小孟長大了，馬麻的ㄋㄟㄋㄟ也要休息了，我們以後不吃奶了。』


剛開始的時候，就像是我告訴她要戒去半夜吃奶的習慣一樣，話一說完，躺在我懷裡的她用力的放聲大哭了一場。於是我問她：『那還要吃幾次呢？你自己說，沒關係。你說吃幾次，我們就再吃幾次。吃完就不吃了。』（還好小孟目前會常用的數字只有1~9，哈哈！）


『三次。』她靠著我的胸口，回答我。


『好！那我們就再吃三天，吃完，就不吃了，好嗎？』


在只有窗外透進的微光中，我感覺到她輕輕的點了點頭。於是，我摸摸她，很珍惜的抱了抱她。


斷奶，對於我來說，捨不得的程度可能和小孟不相上下。兩年六個月，九百多個日子裡，從出生時軟軟的小身體，3145公克，到可以自己跑跳唱歌、表達自己的想法意見，超過12公斤；一直跟在自己身邊的孩子，雖然不是要離開我外出居住，卻也是一種真實的分離；一種長大了，可以依靠自己每天吃進肚子裡的食物，轉化成她所需要的所有能量；一種需要依靠自己身體免疫力來抵抗環境裡的細菌病毒，維持身體健康的獨立，不再依賴我的奶水給與補充保護。對我來說，就像孩子大了，必須凡事依靠自己一樣，有不捨，有擔心，但也是一種放手，一種祝福。祝福她能夠平安健康，也祝福她有勇氣力量，面對承擔所有的一切。


我緊緊懷抱著她，心想著這個原本讓我每晚睡得腰酸背痛的餵奶工作，即將結束。未來，這將只會是我和小孟共同的記憶。其實，能夠親自餵奶的母親與孩子，都是幸運的，而能夠吃奶吃到兩歲半，完完整整走完整個哺育過程的，又更加幸福。愛、懷抱、關注，以及所有想要給孩子的能量，作為母親的，都可以在這兩年半的時間裡，透過母乳，充分給與；儘管過程裡頭，睡眠的時間與品質不一定很好，但這些辛苦會過去、會忘記，我想將來自己唯一會記得的，將只有是懷抱著小孟、伴她成長的一切美好。就像生完孩子後，母親唯一記得的，就只有看見孩子時的最初喜悅，生產的痛苦，早已煙消雲散。


當天晚上，她照常睡了；第二天夜裡，小孟反反覆覆在我身上滾來滾去，為了怕她忘記隔天就是最後一天，到時候突然不讓她吃，會引來一場大哭大鬧，我抱了抱她，跟她說：『今天吃一天，明天再吃一天，再來就不吃囉！』結果，卻提前引來了一場痛撤心扉的哭泣。我沒有再多說什麼，只是輕輕撫摸著她的背，讓她哭個夠。記得我自己的媽媽曾經說過，在我剛滿一個月的時候，她為了要回去工作，強迫我斷奶，讓我足足大哭了三天三夜，別人抱我都還好，但只要媽媽一抱我，就放聲大哭到一個不行。所以我想，小孟會大哭也是當然的。等她哭完，累了，吃點奶又睡了。


第三天白天的時候，我的心裡曾經閃過『辣椒』這個念頭，畢竟身旁的人都說她們的孩子斷奶時全是靠它，完全沒有其他方法。但最終我還是跟自己說：『要相信自己的孩子，她一定可以很平和順利的斷奶，這一切都會很好，所以我不需要用到辣椒！』


睡前，我帶著小孟一起上床。這天我沒有說『今天是最後一天』，這句話太令人傷心，也太痛苦了。所以我說：『小孟，馬麻今天不會跟你說趕快睡覺，也不會要你別吃了，你想吃多久就吃多久吧！好好的吃ㄋㄟㄋㄟ，開心的吃ㄋㄟㄋㄟ，吃完了再好好的跟ㄋㄟㄋㄟ說再見。』她含著我的乳頭，微微的點了點頭。接著我說：『馬麻會永遠永遠愛你。雖然我們已經長大了，以後也不吃ㄋㄟㄋㄟ了，但是馬麻還是會像以前一樣愛你，只要你想，隨時都可以來給媽媽抱抱，你還是可以躺在媽媽肚子上，躺在媽媽ㄋㄟㄋㄟ上，也可以來親親ㄋㄟㄋㄟ，摸摸ㄋㄟㄋㄟ，只要你想，隨時都可以來找我。而且，馬麻也要告訴你，以後不管馬麻生了妹妹還是弟弟，你永遠會是媽咪最愛的寶貝。（這兩句話是為了將來說的，我希望小孟可以開心的迎接其他兄弟姊妹，並且知道，她絕對不會因為家裡多了其他成員，就失去她原本擁有的愛，因為每個孩子都是我的最愛。）』她笑著點點頭，小手在我的肚皮上拍打。然後我問：『那，這個你最愛的肚子，小時候住過的肚子，以後可以借給弟弟妹妹住嗎？』『可以！沒問題！』她爽快的答應。我摸著她的頭，想在心裡好好記下這個她躺在我身上吃奶的感覺，因為不管將來有幾個孩子，小孟躺在我懷裡放心吃奶的記憶都將是唯一且不可取代的。這天晚上，也是最後一晚，她沒有哭，只是很滿足的吃到睡著，反倒是我，睜著眼睛發呆了好久。


隔天，真正的試煉才將開始。


睡前，我和平常一樣，讓她和我一起洗澡，等她玩夠了之後，來個光溜溜抱，接著按摩按摩（這是每天洗完澡後的出浴儀式，全部完成之後，她才肯乖乖穿上衣服。），正式熄燈睡覺時，她沒有吵也沒有鬧，更沒有像平常一樣喊著：『ㄋㄟㄋㄟ，ㄋㄟㄋㄟ，媽媽吃ㄋㄟㄋㄟ。』只是不斷的在床上、我的身上，滾來滾去，滾來滾去，大約半小時之後，龍霸洗完澡出來，發現她還沒睡，問了一句：『怎麼還沒睡呀？啊！今天沒有ㄋㄟㄋㄟ吃了呴？』關鍵字一出，立刻引來一陣大哭。好在，小孟是個有承諾的孩子，即使想ㄋㄟㄋㄟ，想到龍霸一提，眼淚就馬上飆了出來，但大哭之後，也沒有吵著要吃奶，只是繼續在我身旁滾著，滾著滾著也就睡著了。


接下來的兩天、三天，她都沒有吵鬧，最多只是在洗完澡後的光溜溜抱抱時間，眷戀的靠著我的乳房，輕輕親吻著她親愛的ㄋㄟㄋㄟ，然後我會抱抱她，給她一點時間。就這樣，一切圓滿和平的結束了。


現在，小孟睡前還是一樣翻滾，只是時間越來越短；一家三口還是共同擠在一張床上，但彼此的睡眠品質都越來越好，沉香甜的睡眠，讓平時完全聽不見龍霸起床上班的我，竟然能夠因為睡飽了，自己起床享受一個寧靜的早晨，再送龍霸出門上班。


不過，對於小孟能如此平靜的通過斷奶考驗，我還是忍不住要好好稱讚她一番。（還有，其實我也覺得自己做的不錯，因為我始終相信她可以做到，而且，還好沒有用辣椒。）沒有哭、沒有鬧，說到做到，如此有魄力、有承諾，我相信將來的她一定會是個很棒的人！（其實現在就已經是我眼中最棒的小孩了。）


小孟，讓馬麻驕傲的大聲說：『陳小孟，馬麻以你為榮！』

228台中新社開滿營地旁的櫻花樹

清晨背著小孟攻山頭的龍霸

陽光灑滿，小孟卻在龍霸背上睡著了。

小孟騎在營地老闆手作的木馬上

小鼠上的小手

和小鼠對話的小孟

在帳篷內玩拼圖

拼完囉！

『馬麻，我親你一個！』

照片攝於2011/02/28台中新社露營賞櫻行

在愛的時光裡向前走

大約一年前，我和龍霸開始為家裡尋找一個時鐘，偶然在雷諾瓦看到一幅由劉老的『卿卿』所設計成的時鐘，二話不說立刻買了下來，當晚回家和龍霸、小孟三人就在餐桌上完成了這幅拼圖。

拼圖完成後，卻一直拖到農曆年後才有時間拿去表框，並且終於在上個星期天拿回家裡。趁著我在準備晚餐的同時，龍霸和小孟兩人合力將外層的保護泡綿取下，礙於夜間進行敲打釘鉤會打擾到鄰居，暫且先擱置在客廳的層板上。

備妥晚餐，我一個人走進客廳，看著『卿卿』前秒針的移動，突然覺得這時鐘掛在我們家真是再合適不過！在劉老相依相偎的婆憂鳥前，時間一分一秒向前走，正是每一對愛人情侶決定攜手一生的理由與目的：相依相偎、相知相惜，在不斷流轉的時光中，仍能夠互相扶持的向前走。希望這幅掛在家裡的時鐘，能時時刻刻提醒我和龍霸要走在愛裡，要在愛的時光裡向前走！

買的時候只是因為喜歡老頑童劉其偉的婆憂鳥，也愛婆憂鳥背後的感人故事，錶成時鐘之後，又覺得它有著在愛的時光裡向前走的意義，就更喜歡了！

劉老，劉其偉，是我很喜歡的畫家之一，愛、感動、藝術是國立台灣美術館替他做的一個個人網站，裡頭有一些關於他的基本介紹。

雷諾瓦拼圖文化坊則是我很愛逛的一家拼圖店，從高中時候就經常到師大總店那裡蹓躂，小孟的第一組拼圖也是在那邊買的，唯一可惜的是，劉老的『卿卿』這幅時鐘拼圖，已經絕版了。

享受吧！冰淇淋

2/28從新社露營回程的路上，龍霸不解的問我：『怎麼竟然讓小孟吃了嗨啾軟糖？不是說好，糖果和汽水這些東西，要等她再大一點再讓她吃嗎？』這才讓我說出了將近半年來，一直在我心頭反覆思索的事情。


『大一點是多大？』我問龍霸。


『就是再大一點，跟她講好幾歲，就幾歲再給她吃呀！要是你一直堅持下去不給她吃，她也不會吃呀！』龍霸說。


『老實說，我也一直在想這個問題。我的心裡有個底，就是在小孟上幼稚園之前，一定要開放小孟對於糖果和汽水的禁止。因為幼稚園裡每個小朋友都吃，老師也用糖果作為獎勵，如果我們硬是要禁止，只會讓這些東西對於她的誘惑更大。而我，希望她能夠用平常心看待糖果與零食。』我說。


『在龍應台的書裡就曾經提過她兒子的同學，因為爸媽禁止吃糖，而到店裡去偷的事情；在《媽媽不必當超人》這本書裡也看到了物極必反的例子，越禁止的事情，吸引力越大。而我，不想要這些事情發生在小孟身上。如果我們平常沒有接觸這些零食，只是讓她跟著我們吃好吃的蛋糕、冰淇淋或是其他甜點，當然沒有關係，可是當別的小孩在吃糖果的時候，如果我們硬是不讓她吃，她當然不會吵著要吃，可是她的心裡會怎麼想？我不要我的孩子有次等公民的感覺。糖果雖然不是什麼好東西，色素、香料，甚至化學成份都有，但只要不是天天吃、餐餐吃，或是拿糖果零食當正餐。就像大人也會偶而想吃點不健康的鹽酥雞一樣，完全禁止好像有些說不過去。』我說。


『可是那些東西，吃了真的不太好。』龍霸說。


『是沒錯！所以我想要帶小孟吃好吃的，懂得區分什麼是真正的美味，什麼是化學香精香料，這樣她對美食的味覺也會更敏銳。而且，只要我們讓她知道，拔拔馬麻不會禁止她吃，如果她想吃，我們會帶她去吃好的，她就不會在外面亂吃一通。甜食雖然會蛀牙，但也非常美味，如果我們想要教她懂得享受人生，品嚐一切美好，卻又不讓她吃這些非常美味的東西，不是很奇怪嗎？只要教她注意牙齒清潔，小心不要蛀牙，就既能夠享受又能夠保護自己，這樣的態度好像更好也更正面。』


『恩，但是還是不要吃太多。』龍霸說。


『這是當然的，反正平常我們也很少買來吃。』我說。


老實說，在小孟兩歲以前，我是很反對讓她吃整顆的糖果或是零食的。一來是因為年紀真的還太小，太鹹、太甜或是味道太重的東西，對她的腎臟來說都不是很適合。二來則是因為自己的牙齒體質不好，加上從小愛吃糖又不刷牙，所以牙齒狀況一直很糟，為了避免小孟步上我的後塵，我和龍霸對於小孟的飲食一直非常控制。


但自從去年九月，一位網友針對一篇我不想讓小孟太早吃糖的文章提出回應後，我的想法就開始有了變化。他的作法很簡單：認為只要在每次孩子吃過甜食後，由大人陪同漱口、刷牙，在家裡不要準備糖果，但在親戚朋友家或是其他場合，也不需要特別禁止。


簡簡單單的一段話，讓我反覆思考了好久。禁止，一直不是我想要用在教育上的方法，因為禁的了一時，禁不了一世。但回頭想想，我卻因為自己的擔心害怕，不自覺的用上了這個方法。看了網友的提醒之後，我覺得他的做法與態度並沒有過與不及，很值得自己學習。畢竟，我可以在小孟小的時候，阻止家裡有糖果出現，但隨著她年齡增長，無可避免的會有越來越多機會接觸。要是我不在這方面有開放的態度，而她又想要吃，那麼她就會用自己的方法取得，就像嚴禁孩子交男女朋友一樣，最後往往以說謊、欺瞞收場。


我知道自己並不是個完美的母親，在很多事情上也還在學習，但很慶幸的，在這件小小的事件上，讓我看見了禁止與控制往往不及開放或教導孩子自我約束來的正面。如果我的心裡有一把尺，那麼我該做的或許是正面的教導孩子明辨是非，而不是毫無理由的一昧禁止。


希望自己有足夠的智慧與敏銳的觀察力，能夠看見孩子內心的需求與渴望，同時也能適時在一旁引導。


所以，我親愛的小孟：享受吧！所有的冰淇淋、糖果，只要你做好刷牙和漱口的工作。

成就明日之屋

本文刊登在100/01/16國語日報家庭版


最近看到一首黎巴嫩詩人紀伯倫（Kahil Gibran）的詩，寫得很美，也很真切：

你的孩子不是你的孩子，他們是生命自己的孩子。

他們透過你來到這個世界，他們卻不屬於你。

你可以給他們你的愛，卻不能給他們你的思想，

因為他們有他們自己的思想。

你可以提供他們身體的住屋，卻不能替他們的靈魂找房子。

因為他們的靈魂住在明日之屋，那是你即使在夢中也無法到達的地方。

你可以努力像他們一樣，但是千萬不要使他們像你一樣，

因為生命是無法逆轉的，更不能被昨日的你所耽擱。

有朋友曾經問我：『等到女兒開始唸書後，你難道不會對她的課業有所期望嗎？』當時我的回答是：『不會吧！我只希望她能夠找自己的興趣和人生方向，然後快樂的去追尋。』

又有一次在武陵農場露營時，和同行的其他父母熱烈討論將來要不要讓孩子念大學。外子和我認為，念大學很好，但是如果孩子有其他更強烈的興趣，讀職業學校也是很好的選擇。當時有一位朋友不以為然的說：『那是因為你們都念過大學，才會覺得念大學沒什麼；如果你們沒讀過，你們很可能就不會是現在這個樣子了。』他說的也很有道理，只是如果孩子已經清楚自己的人生方向，卻為了父母的期望而念大學，那就不一定真的好。畢竟，人生不是只有職業學校與一般大學兩種選擇。

《教養的賭局》是我前兩個星期一口氣看完的書。書中，在美國唸書的兒子吳紹綱，決定要休學參加撲克比賽，讓台灣的爸爸憤怒不解；母親雖然不懂孩子為什麼偏要選擇賭博作為職業，卻因為愛，選擇包容，陪著兒子參加一場場比賽，去了解這個自己不懂的行業。最後，吳紹綱回學校完成大學學業，也回台灣繼續他的德州撲克職業選手生涯，開了公司，用正確的觀念培養更多台灣的年輕人成為職業撲克選手。


孩子從兩歲多能夠表達想法以後，與父母的衝突就開始了：孩子想要的，父母覺得不好；父母期望的，孩子又不一定想要。強硬命令或是打罵，也許是最快、最簡單達成父母期待的方法，但可能也是親子關係破裂的開始。一旦關係破裂，就容易進入孩子說謊、怨恨；父母失望、不解的惡性循環。


我很佩服吳紹綱的母親，她清楚看見當孩子選擇的職業與父母期望不同時，不是一句「切斷親子關係」就可以了事；因為父母與孩子的血緣關係一輩子都無法被切斷。所以她選擇去了解、去引導，努力讓自己成為孩子最忠實的後援支持。也因為這樣子的愛，讓兒子最後願意回到大學完成學業。

給孩子最多的愛，並不是要孩子成為自己想要成為的樣子，因為那是有條件的愛。每個孩子都有自己的人生道路要走，他們選擇的人生方向，不一定是父母可以接受，甚至了解的；但只要不違法，父母唯一能做的，就是了解與支持。幫助他們在生命中找到自己，給孩子成為自己的力量，才是父母給孩子最大的禮物。