溜滑梯裡的單行道

（本文刊登在5/26國語日報家庭版）


最近帶小孟去公園溜滑梯，向來遵守樓梯上、滑梯下的她，開始發現有些大孩子會從溜滑梯由下往上爬，卻不走樓梯。

儘管我和其他媽媽總會跟這些大孩子說，不行從溜滑梯往上爬，要走樓梯。但從她第一次盯著這些孩子看時，我就在心裡想：如果有一天她問我，為什麼他們可以這麼做，我該如何回答她，並且要她繼續遵守溜滑梯的遊戲規則。

終於，有一天，她在溜滑梯旁開口對我說：『媽媽，我也想要從這邊上來。』

於是，我把早已在心裡準備好的答案說了出來：『小孟，你還記得你很喜歡在大賣場開小朋友的車車嗎？就像媽媽開汽車那樣。上車、關門、發動、開車、左轉、右轉、迴轉、停車。開車的時候會遇到一種路，叫做單行道，走在這種路上的時候，只能從一邊進去，另一邊出來，不能反過來走，因為這些路不夠寬，不能夠同時開兩部不同方向的車。如果我們不遵守規定的話，就會很容易發生車禍。就像過馬路的時候闖紅燈一樣，容易有危險。溜滑梯也是一樣，它是一個單行道，只能從樓梯上去，滑梯下來。要是不遵守這個單行道的規則，想要從滑梯上去，就會被從溜滑梯下來的人撞上，這樣就會發生車禍。知道嗎？』

『所以，溜滑梯是單行道。』小孟重複了一遍我說的話。

『是呀！只能從樓梯上、滑梯下；樓梯上、滑梯下。這樣才不會發生危險。』我邊說邊比著手勢。

『可是，別人都沒有遵守規則呀？』小孟說。

『我知道。有時候，有些人就是會不遵守交通規則。就像是媽媽開車的時候，也會遇到一些人闖紅燈，但是這樣非常危險，因為綠燈的人也在走，紅燈的人也在走，就容易發生車禍。但是為了保護我們自己，一定要遵守交通規則，這樣才不容易被別人撞到。而且如果我們看到別人不守交通規則，我們一定更要提醒自己，好好遵守交通規則。否則就會像我們在路邊看到的車禍那樣，車子壞了，人也受傷了。』我接著說：『如果你從溜滑梯往上爬，上面的小朋友沒有注意，就溜了下來，那你就會被他撞到，這樣就是發生車禍，兩個人都有可能受傷。所以，我們要從樓梯上、滑梯下，因為它是單行道。』

『好，樓梯上、滑梯下。』小孟說。

『孟孟真棒！講一遍就懂了。好棒，去玩吧！』我抱著她親了一下。

我覺得能夠被爸媽帶在身邊的孩子，最大的幸運就是他們能夠看見我們日常生活裡的一舉一動，他們想要學習、摹仿，父母也就有更多的機會，向他們解釋許多事情的道理。散步的時候，只要小孟開口問，為什麼要等綠燈我們才能過馬路，我就有多一個機會，告訴她：『因為馬路兩邊的人都要通過，但是如果大家一起過，就會打結，會出車禍，所以就發明了紅綠燈，輪流通過，紅燈的人要等一等，綠燈的人要趕快過，這樣兩邊的人都可以過馬路，又很安全。』；而當我留意到她喜歡開車這件事情時，我就可以想到，用開車時要遵守的交通規則來向她說明，溜滑梯的規則時，她會更容易接受。

很多時候，甚至是所有時候（除了當孩子想睡覺或剛睡醒的時候），我都認為孩子是非常能夠講理的人，只要我願意花時間、用耐心，好好跟小孟說道理，她幾乎沒有不接受的。

雖然，我不能保證在她未來的成長過程裡所遇見的每一個人，都會用道理好好跟她說話，但是，我，她的母親，她最親密的人，可以在她人生發展的前幾年，好好跟她說話，讓她對於生活裡的種種事情，有一個粗略但是穩定的基礎。好好對孩子說話，不但能夠讓孩子的性情更加穩定，也可以讓孩子跟爸媽之間的情感更親密。

當了母親之後，才發現這不只是一條親子之間長遠的道路，更是自己性情修煉的無止盡道路。我不相信父母的經驗一定全是對的，所以我也不會跟孩子說：『我是你媽，所以你得聽我的話，因為我說的才對。』我只相信，如果爸媽想要讓孩子接受一種說法，或是企圖跟孩子說理，那麼，我們就必須真的在道理上站的住腳，能夠讓孩子信服我們。而不是用強迫命令或是暴力的威脅，讓孩子屈從。父母可以在孩子小的時候，用任何一種方式對待他們，因為在他們眼裡，父母永遠是他們最愛的人，然而，如果我們不謹慎選擇我們的教養方式，在孩子越長越大的過程中，他們和我們之間的距離就會越來越遠。

給出愛！

週三晚上結束第一堂POV下課回家，我和龍霸在床上聊天聊到早上凌晨四點，雖然很累，心情卻很平靜喜悅。


睡前，依照最近的慣例，小孟總要巴著我的大腿，在上床前哭到我們兩個都快抓狂，才有機會進入在床上翻滾之後的睡眠狀態。


而這天晚上的大哭是從我在後陽台洗衣服開始的，為了把早上就已經泡在水裡的衣服，趕緊洗起來晾乾，我趁著小孟要去刷牙的時間，打算迅速完成這項工作。然而，才當我剛把手伸進沁涼的水裡，小孟就已經從浴室一路大哭到陽台門口，隔著玻璃門，嘶吼哭喊，完全沒有一點想要停歇的意思。


我隔著玻璃門一面對她喊著：『妳先去刷牙，媽媽很快就來陪妳。』一面加快手中的工作。然而她卻像是完全沒有聽見般，絲毫沒有反應，還越哭越大聲。玻璃門外的我，從原本的焦急緊張，漸漸轉為憤怒生氣，暗暗覺得這個孩子怎麼一點都聽不進我說的話，為什麼就不能夠讓大家分工合作，趕緊把事情做完，上床睡覺呢？為什麼什麼事情都要我來？刷牙要我陪、洗澡要我陪、大便要我擦？然後龍霸聽見小孟哭成這樣也不來抱、不來安撫，這個傢伙明明洗好澡了，但是到底又躲去哪了？所以一等我把衣服洗好，丟進洗衣機裡脫水，就衝進門來，邊洗手邊大喊：『拔拔！你在幹嘛！你沒聽見小孟哭成這樣子嗎？』一次、兩次，沒人回應，我抱起小孟就往房裡走。看見龍霸正站在馬桶前，準備尿尿，我又問了一次：『你剛才在幹嘛？沒聽見你女兒哭的這麼慘呀？』


『有呀！』龍霸轉頭看我，無奈的接著說：『可是她就是進浴室刷牙發現是我，才轉身大哭跑出去的呀！要是我再過去，她不是哭得更大聲？』


『呼～～』我用鼻子用力呼出一大鼻孔的氣。聽完他說的話，我也只好乖乖帶著小孟，打算進浴室刷牙。但才一剛讓她站在地上，原本停歇的哭聲，又開始了。混合著哭聲，嘴裡還模模糊糊的說著：『我不要刷牙。』


這下我原本已經降溫的火氣，又直線衝了上來。好在，好在，聽著她如雷的哭聲、看著她滿臉如雨的淚珠，我頓時決定：靜心！


把心情平靜下來後，牽著小孟走到最近的椅子坐下，握著她的雙手，吸吐、吸吐，留意自己的鼻息，接著，不帶任何對錯批判、憤怒情緒，靜靜的平視看進她的雙眼。然後，當我們四目相對的同時，小孟彷彿明白，自己其實還是該去刷牙，雖然媽媽不會因為她的大哭就大聲罵人，但她也知道媽媽並不會因此而妥協讓步。所以，她慢慢安靜下來，然後跟著我進浴室刷牙洗臉。


等到終於把牙齒刷好，衣服換好，帶著小孟上床睡覺，她卻又因為我要起身去廁所，而一路從床上大哭的跟著進浴室。雙手、雙腳奮力想要攀爬上我坐在馬桶上的大腿，還大聲喊著：『媽媽抱！媽媽抱！』老實說，當她喊著『媽媽抱！媽媽抱！』的第一時間，我很生氣！心裡想著，為什麼妳不能稍微等一等，硬是要坐在我身上，這樣我要怎麼上廁所呢？但看著她滿臉淚痕的雙頰，我突然發現，自己正在做一件很傷人的事情。


以前，我曾經跟龍霸抱怨過，為什麼每當我很傷心難過的時候，只是簡單的想要一個擁抱，他都不願意給我？卻還要我好好想想為什麼不能自己從情緒裡走出來。那種他對我的要求，要求我自己從情緒裡走出來的態度，在我看來，根本就是一種吝嗇，一種吝嗇於給愛的態度，因為對他來說僅只是簡單、輕而易舉的一個擁抱，就可以讓我好過很多，但是他卻不肯。然而，當小孟哭著要我抱她時，我也做了和龍霸同樣的事情。


轉瞬間，所有的生氣情緒，全都離開了我。同時，我眼裡看見的也不再是一個不停索取、需求不斷的孩子，而是一個我最愛的人，正用她能想出的最大力氣、方法，告訴我，她想要一點愛，僅只是一個擁抱，就能夠滿足的愛。於是，我趕緊拉著她靠向我，緊緊用雙臂將她環繞在胸前，希望她能夠好過一些。


在小孟睡著之後，我和龍霸聊著這段剛剛發生的事情。雖然是小小一件生活瑣事，一件平時都在上演的生活插曲，這次卻讓我有了不同的體驗。我告訴龍霸，當我看見自己不想要擁抱小孟的時候，其實有一部份的原因是因為她不斷的哭聲，讓我很不好受；然而，換個時空場景來看，有些時候，在小孟情緒平穩，我們相處開心的時候，即使是她跟著我進到浴室，要坐在我的身上和我一起上廁所，我也會同意。那麼，為什麼當她難過傷心的時候，正正需要我的時候，我就反而不願意了呢？事實上，應該完全與我到底有沒有辦法抱著她上廁所無關，只是因為我單純的不想。不想在孩子一直哭鬧的時候，還讓她拿到所有一切她想要的東西，表面上看起來像是因為不想要她學會哭鬧就可以達到目的，但看深一點，卻完全不是這麼一回事，根本就只是因為，當別人不讓我好受時，我也不想要讓她開心，一種以牙還牙的態度。在這樣的態度之下，自己有的只是情緒化的自動反應，卻完全看不見孩子對於愛的需求。


雖然一直相信，在幫助孩子解決問題時，要先處理情緒，等情緒處理完了，再來處理問題。但慚愧的是，這個想法好像只有在自己很中立、平和的時候，才會記得。大部份的時候，大概都落在自動化的模式中，反覆自己過去的傷痛，就好像，我不願意給小孟擁抱，其實也是受傷於龍霸在我傷心難過時，不肯大方的給我愛。


好在，在當晚發生的事件裡，讓我看見了這個動機。一旦看見自己不願意給愛的原因，就再也無法做出同樣傷人的事。因為，孩子是自己最愛的人，當醒覺到自己可以更簡單的給出愛時，就不會再對於她的哭聲有任何情緒激動，而能夠立刻明白，那只是一種語言，跟我溝通出來她有多麼想要得到我的愛而已。


所以，謝謝小孟，不只因為我能有一個這麼棒的孩子，更因為她讓我有更多機會可以醒覺修煉自己。

無論有多氣，請讓孩子感受到愛！

最近小孟跟龍霸的關係有些緊繃。每天龍霸回家，小孟要不是躲起來，再不然就是不怎麼愛搭理他，弄得龍霸明明工作一天後，很想要好好抱抱女兒，卻總是碰著一鼻子灰。

經過連續幾晚小孟睡前咿咿啊啊的哭聲折騰後，星期五晚上龍霸終於沈不住氣的唸了她兩句：『你這樣每天晚上都要來這一齣戲，到底是怎樣？弄得大家不能睡覺，你有比較好過嗎？睡覺就睡覺，幹嘛一直哭，就不能好好睡覺嗎？』這幾句話，聽起來洪亮的語調音量像是在罵人，但其實說的並不是什麼太嚴厲的話語，而且可以聽出龍霸很努力在控制著情緒。即使仍能夠感受到不悅與憤怒，但我認為以一個每天辛苦工作，晚上睡覺還要飽受折磨的父親來說，他所表現出來的激動程度，已經算是非常有修煉的了。

只是，這幾句很大聲說出的話，當然沒有讓小孟停止哭泣，反而更是哭得停不下來。


等小孟終於平靜下來，我輕聲哄她入睡，順便在她耳邊說著每天都要說上好幾遍的話：『馬麻最愛妳這個小寶貝了。知不知道呀！』她用小小的手摸摸我的臉頰，笑著點點頭。我又接著說：『拔拔也很愛妳唷！』她看著我搖了搖頭。『拔拔不愛妳嗎？那不然他愛誰？』小孟用手指了指我，說『拔拔愛妳。』『哈哈！我知道拔拔愛馬麻呀，可是他也很愛妳。』小孟又搖了搖頭。


龍霸在一旁聽了說：『因為我會罵她啦！』小孟點點頭。


『可是，馬麻也會罵妳呀！馬麻不會罵妳嗎？』我問小孟。『不會！』她搖搖頭。


『雖然拔拔會罵妳，但是他還是很愛妳的。』我說。小孟繼續搖搖頭。


等小孟終於睡著後，龍霸和我仍然繼續在床上閒聊著，最後，在凌晨三點忍耐不住飢餓，起床煮宵夜吃。當兩人在廚房煮水、切豆干的同時，我和龍霸聊起小孟和他的關係。


老實說，每天在家裡面對小孟的人是我，所以真正和小孟有較多衝突的人也是我，我會管她、唸她，當然，還有更多機會被她激怒，所以，我絕對是個會罵人的媽媽。只是，我和龍霸唯一不同的是：不管我有多生氣，或是說話有多大聲，我一定會在恢復平靜之後，立刻跟小孟表達愛意，讓她知道，即使我會生氣，但我仍然深愛著她。這是我在人本教育基金會所編的「愛的手冊」裡學來的招數。


當然，我贊成的是用道理和孩子溝通，以及不要想要控制小孩，但是，在每天的生活瑣事中，爸媽仍然有太多太多的機會，會被孩子按爆激怒。我必須承認的是：我不是聖人，我也會生氣，生氣沒什麼大不了，這本來就是每個人都會有的情緒之一。但我也知道，情緒不能夠解決問題，更無法讓孩子聽進我們想說的話，所以如果真的想要生氣，那在生完氣之後，一定要好好把道理重新再說一次，說進孩子心坎裡，同時讓孩子知道，情緒是很正常的一件事情，每個人都有可能生氣，但那絕對不表示，也不等於我們不愛她了。


孩子很單純，很多時候，甚至所有時候，他們做的每一件事都只是直覺反應，並不是要激怒我們，即使做了我們認為「錯」的事情，也只是因為他們還沒有被社會化，在這樣直接的個人反應中，其實是珍貴的真誠，但卻因為可能耽誤了爸媽的時間；害得爸媽晚上睡不好覺；或是讓爸媽覺得在眾人面前丟臉，而讓爸媽抓狂。只是，換個角度看看，抓狂狀態之下的言語或是態度，真的有辦法讓情況改善嗎？換作是自己，被人罵了之後，大概也只會想要大哭，可憐的是我們已經社會化太深，所以即使想哭，也只敢回家在棉被裡偷偷哭泣，不敢當面放聲大哭。而且，雖然說良藥苦口、忠言逆耳，當我們聽了別人對自己的批評，尤其是帶著情緒字眼的批評後，應該一時半刻間也難以真心收進那些良藥與忠言，甚至立刻會有反彈的情緒，而孩子比我們的反應更加直接，所以，千萬別以為我們罵了小孩，她會馬上知道我們愛她，嚴格說起來，她應該會覺得我們不再喜歡她了。所以，不論是平心靜氣的講道理，或是留意到自己開始有激動的情緒，在溝通完之後，都應該要立刻對孩子示愛，讓孩子知道，我們的情緒完全不會影響到我們對她的愛。

大部份的人，應該都還可以記得小時候被大人誤會或是被痛罵一頓的畫面，想想自己當時的感覺感受，大概就能夠有對孩子的同理心。不要因為自己當了爸媽，就變成自己小時候討厭的大人角色。孩子永遠是孩子，如果能讓孩子感受到更多的愛，當他們長大之後，就不會像我們跟爸媽之間分隔的距離那麼遠。

家的歸屬感

上個星期的某一天，晚餐過後，我和龍霸正手腳忙亂的收拾著剩菜、碗盤，小孟已經開心的跳下餐桌，衝到冰櫃前，使勁拉開冰櫃抽屜，拿出明治冰淇淋，打算開始享用她從飯前就喊著要吃的甜點。


『你還真自動呀！』龍霸看著她說。


『自動很好呀！』看著小孟一臉興奮的我說，『自己去開冰箱拿東西吃，表示她在這個家裡很自在，覺得這是她的家。』


『什麼覺得這是她的家？這本來就是她家呀！』龍霸說。


『可是我以前在家就不會像小孟這麼自動去開冰箱門，拿東西吃。』我說。


『哪有那麼誇張！那不然你都吃什麼？』龍霸問我。


『也不是說真的都不會去拿，只是...如果只有我一個人在家，我就是會覺得，不知道可不可以這麼做，即使我很想吃。』接著，我開始對龍霸描述起自己小學一二年級時的一個畫面：『已經不記得當時自已想吃的是什麼東西，大概是包餅乾吧！只記得我放學回家，在昏黃的燈光下，開開關關冰箱門好幾次，卻始終不敢把冰箱裡的東西拿出來吃。後來等到姐姐下課回家，我還特別問了她，我可以吃嗎？之後的畫面不太記得，但我想，最後應該有吃吧！』


『你真的很誇張耶！』


『對呀！我也覺得很誇張。可是如果是回外婆家，我就完全不會有這些有的沒有的想法，每次回去把東西放下之後，就會先去檢查冰箱有沒有可以吃的東西，夏天還會把冰箱門打開來吹冷氣。真好笑！大概我覺得那裡才是我家吧！所以，我可以隨便開冰箱拿任何我想吃的東西來吃。』我說，『而且，我回奶奶家也不會隨便開冰箱，除非得到大人的允許。』


『可是有很多人去別人家，都會自己打開冰箱門來看。』龍霸說。


『是啦！好像是有人會這樣，但是我沒辦法。我覺得冰箱也是有所有權的，除非主人請我幫忙拿東西，不然我大概完全不會想碰冰箱門！』我說。


老實說，我覺得自己小時候真的有點誇張。這不敢拿東西出來吃的故事要是說給我媽聽，她不知道會怎樣想。當然，等我再大一點，大概是小學五六年級的時候，大概是回家裡住的時間已經夠久了，漸漸對我家的冰箱失去敬畏之心。每天早上出門上學前，都會去冰箱裡挑一兩顆最大最漂亮的水果，記憶裡頭印象最深的就是蓮霧，因為我超級愛吃蓮霧，所以媽媽都會買一大包，放在冰箱，然後我每天上學就可以帶幾顆去吃，從一整包買回來，我就開始挑，每天一定要從袋子裡挑出我覺得最好的蓮霧，但其實，從來沒人跟我搶過，從媽媽買回來，到我把袋子裡最後三顆帶去學校，中間沒有任何一顆會被家裡其他人吃掉，全部都是我吃完的。所以，可以說，根本就是挑好玩的，因為不管美醜最後全都會進到我的肚子裡。


但我還是覺得，在每個孩子心中都會有對於自己的父母、家庭，是否親密疏離的體認。記得有一次聽Vic聊起，他說，他的母親曾經對他抱怨，他們幾個孩子總是會跟爸媽頂嘴、吵架，而他們的堂哥、堂姐就不會這樣對伯父說話。然而，他卻認為，會和爸媽吵架，其實代表的不是不尊重，而是因為有話可以直接說，雖然表面看起來關係不和諧，但其實底層卻比對父母恭敬，而完全不會告訴爸媽自身狀況的孩子，和父母親近很多。

這樣的說法我很認同。結婚之後和龍霸的家人相處，才發現原來每個家庭的差異真的不小。我自己的原生家庭非常重視禮數：每天早上起床不管心情如何，第一件事情就是要和爸媽道早安；吃飯時長輩得先上桌，小孩才能坐下，每道菜上桌後也要讓最年長的人先嚐一口，大家才會接著動筷子；吃飽飯後要請還在用餐的其他人慢慢享用，才可以離開餐桌；晚上睡前也要和每個家人一一道晚安才能上床；若是自己從外面回家，一進門第一件事就要先和父母打招呼，即使是父母從外面回家，也一定得放下手邊的事情，先到客廳迎接他們，道好問安。儘管這些在我婚前一直反覆不斷的習慣，都是些好習慣，卻也有讓我不自在的時候，例如，正在和爸媽鬧情緒的時候，卻還要硬著頭皮和他們打招呼，根本就是一種皮笑肉不笑的煎熬；明明正在和爸爸冷戰，整整一個月都沒有其他對話，卻還要每天按表抄課的請安問好，表面上看起來很和諧，其實底下暗淘洶湧。

婚後才發現，龍霸跟他的父母完全沒這套八股的規矩。回家大家很隨興的打招呼，有時候甚至也不打招呼；吃飯時爸媽總是把好吃的讓我們先吃，隔夜飯有時還不許我們碰；早上起床睡到中午，婆婆還會先幫我們準備早點，一整個就讓我覺得能當這家人的孩子真好！父母子女間說起話來也非常平等：爸爸媽媽對於不懂的電腦資訊，都是抱著一種詢問意見的態度和龍霸討論；家裡大大小小的事情全可以被拿出來公開討論，不會有什麼『你是小孩，管那麼多幹嘛！』的態度或聲音出現。

起先雖然有些不習慣，但日子久了之後，有時甚至覺得在婆婆家更加自在，說話不用顧忌太多，心情也比較輕鬆。所以，對於小孟的禮數教養，我也自然追隨龍霸家裡那條寬鬆自在的路線。一來是認為親子之間的關係，親密比輩分更為重要，太多的規矩，反而會讓親子有過大的距離，喜怒哀樂無法自然流露；二來則認為，若是想要在孩子青少年的叛逆階段，仍然能夠讓孩子放心跟爸媽吐露所有內心的彆扭情緒，就必須從小讓孩子體會到父母親全然的接受與支持，不會感覺到自己可能因為做了什麼樣的事情，就失去父母的愛。

這樣的態度，並不是說不用管孩子說道理，而是放下「父母為尊」的高傲身段，讓自己能夠蹲在孩子身邊，用他的高度看世界。家，雖然是孩子在世上第一個學習的空間環境，但更是她未來人生穩固的堡壘基礎，緊密親近的家，永遠會比嚴厲說教的家，讓孩子更愛停留其中。如果可以，我願意用一生的時間，讓我的孩子體會到愛，而不是規矩；因為愛能夠讓孩子願意學習規矩甚至，一切事物，規矩卻無法帶給孩子愛的感受。

願每個上天派來的孩子天使，都能夠在他們的家裡，儲存好一輩子用之不盡的愛，然後帶著這份愛，去到世界的任何一個地方。 

我不要當乖小孩！

滿嘴沾滿巧克力冰棒的陳小孟！

5/2從瑞芳回家，洗乾淨澡，我和龍霸正打算上床休息，小孟卻一個人跑進了玩具間，說是要我們陪她唱祝你生日快樂，還要陪她吃蛋糕。唱完了歌，也吃了蛋糕，又說想要聽故事，看看時間已晚，我和龍霸輪流說著各種理由，想要讓她點頭答應進房間睡覺，她卻是怎麼也無動於衷。

從一剛開始的，『現在時間很晚囉，寶貝，該睡覺了！』、『拔拔明天還要上班，我們快去睡覺吧！』講到兩個人都已經昏昏欲睡，火氣上升，她卻還是堅持『再一下下。』。直到，龍霸突然說了一句：『你不是乖小孩嗎？乖小孩都要早點睡覺的。』


接著，我就看見原本堅持的小孟突然低下頭說：『我不要當乖小孩。』


然後，我的心思也開始漂移，慢慢聽不見龍霸和小孟的對話，暗自在心裡想著：『要是有人跟我這樣說，我肯定也會回答我不要當個乖小孩的。』


小孩乖是應該的嗎？應該不是吧！如果她平時表現很好，符合大人期望，我們就會說她是個乖小孩，覺得她很棒！但這在邏輯上好像並不是一個雙向都得成立的道理：當小孩做了什麼什麼事，就很乖；但是乖小孩一定得要會做什麼什麼事情嗎？我覺得並沒有一定。再說，我也沒有一定要我的小孩很乖，所以，就連我也不覺得，平時很乖的小孩，就一定可以被大人拿來要求，她的其它表現也都要符合大人的期待。


在我晃神回來之後，龍霸和小孟還停留在乖小孩的爭論之中。只聽見龍霸丟了一句：『那你不要當乖小孩，就自己在玩具間玩吧！我和媽媽要去睡覺了。』我一聽，心想，這樣說話還得了，怎麼可以說不當乖小孩，就要被丟下呢？雖然龍霸只是因為心急，才出此下策，但這背後隱約藏著威脅與條件。看著小孟癟嘴欲哭得樣子，我趕緊出言安撫，並且讓她知道，無論發生什麼事情，爸爸媽媽都不會丟下她。


雖然我很確定想自己要小孟早點睡覺，但『你是個乖小孩，所以你要......』的句型還是不能隨便亂用。否則孩子的一句『我不要當乖小孩！』很容易就把父母原本想要說的話全數打回，最後的結果，要不就是父母得摸摸鼻子接受自己的孩子不乖；再不然，就是會被激的惱羞成怒，只能祭出恐嚇威脅，然而這兩個選項最後的結果，都不會將孩子引導到更好的位置，所以，「乖孩子」這三個字，還是簡單的用在讚美上就好，若是背後多了期待與交換的條件，還是謹慎為之吧！




跳tone的紀錄一下，5/2，也就是發生「乖小孩」事件的白天，我們趁著突然賺到的一天假期，三個人一起到平溪坐火車玩耍，儘管細雨濛濛，卻頗有情調，一路從瑞芳坐到底站菁桐，再往回走到平溪、十分，傍晚黃昏還在十分看了好多一閃一閃的螢火蟲才回家。


兩個大人的火車一日券才104元，非常便宜又好玩！隔兩天又去了猴硐看貓，整條路線都很悠閒，雖然總是細雨不斷，卻涼爽自在，很適合帶小朋友同遊。

從瑞芳火車站出發

興奮的小孟 

吃著瑞芳龍鳳腿的龍霸和小孟

吃完龍鳳腿，再來點奶瓶水，火車剛好停在三貂嶺。

一路從瑞芳坐到菁桐，在下車散步往回走。 

小孟堅持要拍的照片，看起來卻像是被日本人吃進嘴裡的小孩。

平溪老郵筒

古早味太白粉！
據龍霸說他小時候常吃，我卻從沒吃過，看來我們兩個的年代有些差距。