這將近半年的時間，我的狀況高高低低，或者說，我一直處於低落的狀態。
搞不定三個孩子，搞不定自己作為媳婦的角色，更別提妻子這件事情了。看著家裡的瑣事，地板上滿佈的髮絲、灰塵，洗衣籃裡的髒衣服，水槽裡等著被清洗的碗盤，還有繞在我腳邊團團轉的兩個孩子，耳朵依稀聽見嬰兒房裡傳來的嗚噎哭聲，而我心裡想的，只有逃離現場。
身為一個母親，卻感覺自己一點母愛也沒有，我不想繼續待在家裡，甚至渴望自己瞬間消失，但是我不行。於是，撐著、撐著、撐著，然後就大爆炸了！跟老公吵架，在孩子面前落淚，感覺自己像個行尸走肉，人在心不在，看著孩子的眼神一點溫暖也沒有。然後我開始覺得，這五個多月的日子，大概是我人生以來最糟糕最慘痛的一段時間，無奈，我卻突然發現，同樣的感覺、模式，老早以前就已經存在，我不是第一次想逃，我不是第一次覺得自己想死，更不是第一次想放著爛攤子不管，走人。只不過這次不一樣，這次想逃的感覺最強烈，想丟下爛攤子不管的欲望最強烈，想罵出滿嘴髒話，甚至揍人一頓的衝動也最強烈。
可是，這一次走不了，因為我走了三個孩子怎麼辦？我可以走，我可以死，但是我的孩子怎麼辦，我繼續想下去，然後，我不敢想下去了。
看著小孟，看著嘉嘉，想著安安，然後，我覺得自己好糟好糟，我怎麼沒有從一開始就好好做呢，我怎麼做了這麼多錯誤的事情，然後讓孩子承受了這麼多，我怎麼是這樣一個糟糕的媽媽呀！我以為我做的很好，其實是自己騙自己，做給別人看可以做的很像很像，很像我是一個好好媽媽，很像我做很多事情時都有經過仔細考量，實際上，我什麼也不是，我什麼都不懂，我一點也不會，只會裝模作樣自以為懂。寫在部落格上的文章，一篇篇看起來家庭幸福美滿，其實暗夜裡流的淚不比人少，真正的心酸真正的血淚全是不敢向人張揚的家醜。
然後，我對著老公哭說我不知道怎麼辦，巴拉巴拉一堆之後，他被我搞的已經不知如何是好，接著，來了一隻隱翅蟲，在我的抽取式衛生紙上打轉，我抓住了它，又不敢捏死它，怕它的體液沾到我的手上，又怕它的體液沾到安安時常玩耍的軟墊上，然後我突然看見自己起身，戴眼鏡，準備殺死它，因為我不想要它傷害到我或是我的孩子，但就在我起身又回到位置的時候，它消失不見了。而我，感謝它的出現，因為我看見，我並不是真的不知道該怎麼辦，也不是真的不會有所行動，只不過我太過害怕，害怕淹沒了我，一如往常一樣。
接著我起身，翻開最近剛買回來的新書『療癒寫作』看了兩三頁之後，讀到關於練習的意義，練習不在於導致完美，練習只是一種對於自己的態度，持續的承諾，接著我想起我的部落格，一直以來我想做的事情，就是寫作寫作寫作，然後我走進書房，拿出我的電腦，開始寫，寫寫寫，一直到現在，我發現原來，書寫就是我一直需要的東西，我需要每天每天的書寫，但我讓生命裡的雜事佔據了我大部份的時間，等到孩子們都睡了，我又告訴自己我很累了，我需要休息，事實上，我需要寫作。因為寫作讓我可以忘記自己的問題，活在當下，真正停下來，不要想不要給自己壓力，而且也沒有時間給別人壓力，寫到這裡，突然覺得我的老公真是可憐，他應該快被我逼瘋了才對。
感謝老天，祂給了我三個孩子一個老公，這四個人，讓我無法停下來，不能停下來，更不能把他們丟著不管，所以，我會好好的活著，好好的練習，不管發生什麼事，我都願意停下來寫寫寫。不用每一天，至少每個星期一次就好，好好記錄下我人生的痛苦與痛快！
