告訴妳一個小祕密

穿著我的衣服，把QUANTA揹在身上的袋鼠媽媽。

昨晚睡前，我陪著小孟一起躺上她的小床。

『晚安，親愛的。』我在黑暗中親親她的頭。

『晚安，小寶貝。』小孟也回親我一下，然後轉身對她的洋娃娃女兒QUANTA說了句同樣的話，又幫QUANTA蓋上被子。

左翻右翻之後，小孟突然轉過來面向我說：『告訴妳一個小祕密，媽媽。』

『好。』我挪動身體，把耳朵湊近她的嘴邊。

『我很愛妳唷！』 小孟悄悄聲的在我耳邊說。

『真的呀！媽媽好開心唷～～謝謝寶貝，媽媽也很愛妳唷！』我開心的把她環繞在我雙臂之中。卻突然回想起一兩個月前，小孟曾經對我說過的另一句話。

當時我們兩人處於權力鬥爭的階段，面對許多事情彼此都僵持不下，她認定要用她的方法，而我也同樣有著自己的堅持。每一次只要當她想要用哭來解決問題的時候，我就會抱著她，跟她說：『雖然我很愛妳，但妳這樣行不通。』只是這樣的模式，似乎也沒有達到一個很好的結果。終於有一次在我們爭執過後，小孟對我說，她不要我愛她。直到現在我都還記得當下我整個人和心，都像是快要崩解傾倒般癱軟無力。

不過，我沒有再多說些什麼，沒有把自己的傷心、憤怒丟回她身上，只是很難過的認清：我給她的肯定不是無條件的愛。因為無條件的愛，不會讓人感覺到痛。但同時，我也在想，究竟小孟懂得理解什麼是愛嗎？她會對著她的QUANTA、溝ㄍㄧˇ呀說：『媽媽好愛妳唷！』，就像我經常對她說的那樣。但在每次我要告訴她，她怎樣做行得通、怎樣做行不通的時候，她也會聽見我說我愛她，所以她會不會把我的拒絕或是告誡與愛連結在一起了呢？雖然說愛不等同於縱容，也不表示我會認同她的所有行為，但如果她越來越少聽見我在平常時候，沒有發生任何事情的時候，對她表示的愛，而只有在我們意見相左時聽見這個詞，那她很有可能就會把愛與不舒服連上線。當然，還有另一種可能，那就是當我在拒絕她的同時，沒有中正自己的立場，不是真的想要為她好，只是想要控制她照著我的方法做事，若是如此，她當然不會感受到愛，而只會感受到控制。

所以在那次事件過後，我調整了自己的做法。當她真的有行不通的行為出現時，我還是一樣會告訴她，但在告訴她之前，我會先停下來，看看自己，留意自己當下是不是在情緒之中，所以想要阻止小孟的行為，還是她的行為真的必須被禁止，例如有危險。調整好自己的心態後，才開口溝通。同時也把溝通的焦點著重在講道理上，告訴她為什麼行得通、為什麼行不通，而不是把『媽媽很愛妳，但是你這樣做行不通。』當作一個方程式或是例行公事來講。有時候，甚至把要溝通的事情，分成兩次來說。如果事情剛發生的當下，小孟有很大的情緒，完全無法溝通，也聽不進我要說的話，那就先讓她自己把情緒處理完，等到她情緒過了，能夠溝通了，再慢慢跟她說道理。

經過這一兩個月的調整，我們已經很少因為某個特定的事件，爭執不下，大部份當我對她說：『我愛妳！』的時候，也只是單純的因為我真的看見自己跟這個孩子在一起有多麼開心，家裡能夠有這個女兒，是一件多麼值得喜悅滿足的事，所以我對她說，我愛她，謝謝她來到我們的生命裡。所以當我在昨晚睡前，聽見她對我說：『媽媽，我很愛妳！』時，除了開心，也從這句話裡看見我們之間關係的轉變。 


孩子的言語是最真誠的鏡子，如果作為父母的我們願意好好停下來聽，好好留意的看，會發現每一次她們所給的回應，都值得作為彼此關係的檢視指標。回頭想想，從小孟對我說，她不想要我再愛她，到她主動對我說，她很愛我，這之間的不同，並不是我強迫她做什麼改變（事實上，也沒有任何人能夠改變的了誰。），而是因為我想要跟她的關係更好，願意更加醒覺留意自己的位置，所以可以有所不同。


我清楚瞭解當爸媽聽見孩子說不愛他們，或是不想要爸媽的愛時，做父母的心裡有多痛，但如果能夠暫時先不要管那些讓人難受的心痛，先去感謝至少孩子願意說出心裡真實的感受，那就認清了自己當下的位置，也就有機會可以有所不同。


當個全職媽媽對我來說，是全世界最好玩有趣的工作，因為隨時隨地都有人會給自己回應，然後就有機會醒覺自己，只要願意去看、去把握，和孩子之間的關係就會轉換，也就能夠體驗到更多的親密貼近。有了一個孩子之後，不只能夠讓自己有更多機會練習無條件付出，就連看這個世界的眼光也會變得更加柔和美麗了！