為什麼要收玩具？

昨天晚上，為了要小孟收拾房間堆了滿地的玩具，才讓我看到溝通這件事情，真的是父母要不斷學習的功課。

老實說，平常的我並沒有嚴格要求小孟玩完玩具要收拾妥當，因為龍霸曾經對我說：『房間是她的，要讓她有自主的權力。』然而，前天，大腹便便的我卻發現要走進小孟房間拿個東西，異常困難，甚至還差點在裡頭跌倒。所以，順口對她說了一句：『妳房間好誇張唷，是遭小偷嗎？媽媽走都走不進去。』沒想到她卻主動對我說：『那我明天來收一下。』

本來還想說，這孩子真是貼心又懂事，竟然自己主動說要收拾房間，沒想到隔天她就忘了。但我卻真的希望她能夠好好把房間收好，因為不只是玩具，地上還有一堆堆她昨天心血來潮撕的細細小小的衛生紙屑，一整個就是亂到不行。
 
所以晚上洗澡前，我就跟她說：『小孟，你趕快去把房間收收吧！媽媽都走不進去了耶！』可是她卻怎樣都不想理我，我一跟她講，她就抱起她的娃娃走到別的地方坐下，再不然就是把頭轉來轉去，完全不想收拾房間，也不想聽我說話。

一次、兩次、三次之後，我的火也上來了。起先是覺得，這孩子怎麼這樣，明明是自己說要收房間的，怎麼到了真的要收的時候，又一付完全不甘她事的樣子；後來越看她的態度，越覺得生氣，不管要收不收，總是可以好好把自己的決定說出來，幹嘛又不講話又不理人。然後，就在我要把她轉開的身體轉回到我面前時，因為她也在用力，所以左腳撞到桌腳，接著就開始大哭了。她一哭，就把整個人的身體重量壓在我肚子上，我是既不想要讓她靠著，又不想要把自己的憤怒情緒丟出，所以只好憋著自己的怒火，離開現場，走回房間摺衣服。

一進房間又看見櫥櫃、椅子和角落裡也有小孟的玩具，於是我拎著這些玩具，放回她房間，然後對還在客廳的她說：『以後妳的玩具就在自己房間玩，不要堆的整個家裡到處都是玩具。』接著，回房間繼續冒煙。

過沒多久，小孟抱著她的娃娃走進來，偷偷看看我，然後倒在床上。我雖然還在冒煙，但還是問她：『有什麼事情要跟我說嗎？』小孟沒回答我，只是走到我旁邊。『是要媽媽抱抱嗎？』我問。

小孟扶著我的手，爬到我腿上，接著趴在我胸口哭了起來。

『妳不想要收房間是嗎？』我問她。

小孟沒有說話。

我接著又說：『不管妳想收還是不想收，你要說出來，媽媽才會知道，不然我不知道妳到底想要怎麼樣，也沒辦法幫妳呀！』

小孟還是不說話，只是把鼻涕、眼淚擦得我滿身都是。但我想她應該是不願意收房間，於是我問她：『妳可以告訴我妳為什麼不想收房間嗎？』

『我不想跟妳講。』小孟說。

『好，不想說沒關係。』我陪著她繼續哭了一下之後，起身拿面紙打算幫她把鼻涕擦淨，沒想到她卻因為我的起身，整個人趴倒在地上哭泣。看著她滿臉的鼻涕眼淚，我不斷在想，房間是她的沒錯，我也可以尊重她自己的空間，但今天我真的想要她把房間收拾乾淨，這是我所想要得到的結果。不過，同時我也看到我之前與她的溝通完全無效，我想起曾經在商業周刊上看到史都華.戴蒙的專訪，提到談判的時候，必須要站在對方的立場去想，把對方的利益看得跟自己一樣重要。於是我發現，當我告訴她：『妳真的要把房間收一收了，因為我完全走不進去。』這樣的說話方式等於在告訴她，我比較重要，她必須要為我去收拾房間。然而，這對她完全沒有任何一點益處，當然打動不了她。

接著，我停下來想了一下，如果我想要讓她去做一件事情，最好的方法是讓她有意願主動去做，而不是強迫命令她去，雖然我也不會用命令的方式，但很顯然，在我們前半段的溝通中，兩人完全處於對峙且沒有進展的狀況。我不想因為她不願意去收拾房間，而命令強迫她按著我的決定做，因為我知道即便她今天順服了，也不是出於甘願，所以在長遠看來，要不是彼此產生心結、懼怕，再不然就是表面順服，內心叛逆，然而，我也清楚知道自己確實想要她把房間收拾乾淨，那麼到底該如何做呢？

在我思考的這段時間裡，小孟還是繼續不斷的在哭，我看得出來她是有點硬擠出眼淚鼻涕，但我已經完全冷靜下來了。於是，我換了個方式說：『小孟，妳知道媽媽為什麼要妳收玩具嗎？不是因為我走不進去妳的房間。而是因為每個玩具都跟玩具總動員裡的胡迪和巴斯光年一樣，他們和我們一樣，喜歡睡在自己舒服的床上，而不是冷冰冰的硬地板上，就像妳和妳的QUANTA一樣。』聽到胡迪和巴斯光年的小孟開始停止哭泣，然後看著我的眼睛，靜靜聽我說話。同時我留意到，當她願意停下來和我眼神交接，表示她有意願聽我說話，也才可以收到我要傳達給她的訊息。

所以，我接著說：『可是玩具他們沒有辦法自己走回床上，需要小孟幫忙她們。妳是他們的主人，就像他們的媽媽一樣，要幫忙她們回到自己的床上，這樣他們才可以和妳一樣，晚上舒舒服服的睡覺。』

當我把要說的話說完之後，繼續低頭摺衣服，希望可以等到不一樣的回應。

『尿尿。』突然，小孟含糊的說著：『我要尿尿。』

『那趕快去吧！』我說完陪著她走進廁所。坐上馬桶的她又繼續哭了起來。於是我想，她大概是需要一個台階下，所以我說：『妳是不是哭到停不下來呀？』她沒有回答。但等我幫她穿好褲子、洗完手，她跟著我走回房間的時候，她又坐回地上嗚嗚嗚的哭，然後跟我說：『我停不下來，我要妳抱我。』

『好，沒關係，來，我抱抱妳，妳就可以停下來了。』我說。

等小孟爬到我腿上，她還是故意硬擠出鼻涕，然後又說：『我哭到停不下來。』『那讓我來幫妳吧！』我開始搔她的癢，弄的她一下笑，一下哭，最後完全停止哭泣。

等她平靜下來後，我問小孟：『妳剛剛不想跟我說為什麼不要收房間，是不是因為妳也不知道自己為什麼不想收？』小孟點點頭。

『原來如此呀！那我等一下陪妳一起把玩具放回他們自己的床上，讓他們今天晚上可以好好睡覺，好嗎？』我說。

『好。』

讓小孟在我身上坐了一下之後，我說：『那走吧！』她讓我牽起手走出臥室。

起初，我聽到把「談判」這兩個字用在親子關係上時，也在想這到底是怎樣的一種關係，後來發現，是我對於「談判」這兩個字有些固定的想法。其實，「談判」只是一個過程，幫助自己達到想要的目標。史都華.戴蒙這位世界級的談判專家，在華頓商學院教授的談判課，連續獲得13年課程競標之最，他主張要認清楚自己的目標，但以對方感受為主，而不是借力使力或是以強壓弱，非常適合用在親子關係的處理上。

雖然說，我認為在親子關係的相處上，孩子的每一個反應、舉動都可以讓父母學習到很多，也都是一面很好的鏡子，讓爸媽看清自己的位置，但也有很多時候，我們必須要幫助孩子建立一些良好的習慣，像是正常吃飯不挑食、睡前刷牙，還有許多生活上的小細節，然而，孩子不一定都會想要聽我們的，她們有她們自己的主張、意見，如何能在彼此意見相左時，還保持冷靜、不發怒、不用「我是妳媽」來強迫孩子聽自己的決定，而是很誠信的彼此溝通，但不忘記、不妥協的達成自己想要的目標，確實需要很高的EQ和溝通談判的能力。

推薦先覺出版的《華頓商學院最受歡迎的談判課》給所有的爸媽看看，一起在教育孩子的路上，提升自己也創造更好的關係！