誠實的教養孩子

有時候趁著週四晚上的空檔，公公婆婆會開著車子從基隆來林口看小孟。

七點多到達，十點半回去。道別的時候，婆婆總愛開玩笑的問小孟是不是要跟阿嬷回基隆，看見小孟點頭說好，便得意又開心的對我說，小孟要跟她回去。

這樣一句要帶她回基隆的玩笑話，說起來容易，但畢竟只是開玩笑，並不會真的帶她回去。然而，一歲三個月的小孟對於大人所說的話都會非常認真對待，她不懂得阿嬷只是開開玩笑的騙騙她，所以若我們強勢的告訴她不能去，得跟阿嬷說掰掰，必定會惹來一陣大哭大鬧，所以有時候我就會讓建隆抱著小孟送阿公阿嬷下樓。但等到真的要分別的時候，建隆還是會用哄騙的方式告訴小孟要帶她去別的地方玩，但其實是帶她上樓回家。

對於這樣子哄騙小孩的方式，我總覺得不妥。跟建隆溝通容易，但不好直接告訴婆婆這樣的玩笑話其實會造成我們的困擾，此外，我也希望在教養小孟的過程中，盡量做到言而有信，只要對她說出的承諾就一定要達成；無法達到的事情就不要輕易對孩子許下承諾，以免孩子被哄騙多了，長大會覺得大人都是騙人的（我小時候就有這種感覺）。

為了要妥善解決這個問題，我苦惱了好久。

前兩天，公公婆婆按照慣例來家中作客，晚飯時，婆婆又抱著小孟問同樣的問題：『阿嬷帶你回基隆好嗎？』。

我知道愛玩的小孟不論是誰說要帶她出去玩都會回答說好，所以便代替小孟回答：『好呀！阿嬷要帶我回基隆就要說到做到唷！不可以當我是小孩就欺騙我的感情唷。』好在明理的婆婆聽我這麼一說，便不再問小孟是否要跟她回去。

我想做父母、長輩的總希望能夠把孩子教好，希望他們長大後誠實、不要說謊。但很多時候，為了安撫哭鬧的孩子或是希望獲得可愛孩子的青睞與歡心，難免會說一些哄騙他們的玩笑話，特別是做了阿公阿嬷的祖輩，因為我自己的娘家爸爸也十分喜歡逗著小孟玩。然而夾在長輩跟孩子之間的父母就變得有些為難，一方面想要教好孩子，一方面又不希望為了教孩子而把自己和父母的關係鬧僵。所以有時候就得動動腦筋，想個有創意的解決方法。

從很小的時候我就學會說謊，有時候是因為害怕說了實話反而會遭來一陣痛罵，有時候是因為不知道該怎樣把最真實的情況告訴爸媽，而且，我發現爸媽也會說謊，他們在外人面前所表現出來的態度，不一定是他們在家裡談論同一件事情的態度，雖然，他們並不一定會承認那也是一種表裡不一，但對我而言，那就跟他們說我不誠實一樣。

長大之後，在一次心靈成長的課程裡，我才發現，原來為了彌補自己曾說過的謊言，我耗費了多少心力。也才看清，原來在我心中，存在著一個很大的傷口，把我遠遠的和爸媽隔開，而那個隱隱作痛的傷口深處正是他們無數次失信於我的承諾。慢慢療癒的過程並不舒服，但至少我慢慢明白他們那樣做的原因，可能只是因為他們小時候也受過同樣的傷痛，傷了孩子心的爸媽並不清楚他們的作為會令孩子受傷，因為沒有一個父母會想要傷害孩子。只是，我希望自己不要重複同樣的錯誤，而以身作則的誠實對待孩子，是我想到的最好方法。

把孩子當作一個成熟的大人對待，不用哄騙的方式來轉移注意力，除了可以潛移默化的教導孩子要誠實外，也可以讓幼小的孩子更清楚掌握日常生活的規範與界限：當父母說到做到時，就如同指著狗狗告訴他這種動物的名字叫狗狗一樣清楚易懂；相反的，指著貓咪卻稱之為狗的做法，就和說要帶孩子出去玩卻只是留在家中的道理一樣。不只孩子需要花上更多力氣才能搞清楚大人的意思，長大之後的孩子，也必然會學著告訴爸媽他要上圖書館用功，但實際上卻只是上圖書館換一身勁裝和男朋友出去約會兜風罷了。