給孩子從容不迫的空間，也讓自己享受生活

今天早上翻讀《華德福的幼兒教育》時，一句「『被催促的孩子』是『被催促的老師』的反映。」深深打入我心。烙印在我心裡的，不是關於孩子與老師之間的關係，而是看見了孩子和我之間相處的互動。

許多時候，我催促着小孟，趕快吃飯、快點上床，甚至『請你幫我一個忙，動作快一點。』也是我時常會聽見自己講的一個句子。有些時刻，我是真的需要孩子們動作快一點，來完成某些事情，但停下來留意一下，或許會發現有更多的時候，只是我自己對於動作快慢的一些自動模式所引發的催促。

於是，在我放下手邊的書，從搬家兩個月以來沒打開過的整理箱中掏出鋼盆、攪拌棒，打算帶著小孟動手做饅頭時，我刻意地提醒自己，今天無論自己有多麼想要加快腳步，讓做饅頭的過程順利進行，（寫到這裡，我的心對我自己說了一句話：『其實，不管怎樣都會順利進行不是嗎？麵粉、牛奶和糖蒸熟了總是可以吃，是我誤以為一定要怎樣的過程才叫順利，所以才會急著想要事件出現怎樣的結果。）我都要給小孟從容不迫的時間，好好體驗玩饅頭的樂趣。

等我在鋼盆裡放入量好的麵粉、牛奶、糖、酵母粉和油之後，小孟接手所有的後續工作，我任由她隨意地戳着、和着、攪拌着那一鍋材料，沒有像第一次做饅頭時，擔心和麵的過程不成功，所以一直跟她搶攪拌棒。（感謝嘉嘉在一旁拿著量杯、麵粉袋幫忙丟進鋼盆裡瞎攪和，讓我沒時間理會小孟，所以只能放手任由她玩。）唯一插手幫忙的是把麵團揉勻，因為她的力氣還不夠。等麵團揉好後，我把切刀交給小孟，說：『剩下的交給你囉，想做成什麼形狀就做成什麼形狀吧！』，然後自己坐在一旁，裁剪要墊在饅頭下的蒸籠紙。

對我來說，不要把饅頭做成一個個饅頭的形狀，也是一件需要刻意而為的事。

以前，要是讓我來做，我會把每一個饅頭都做成一樣大小，胖胖圓圓；或是一樣大小，方方長長的模樣，直到有一次，看見同學Mag在德國帶著女兒的德國同學一起包水餃的照片，每一個孩子的手上、臉上全都是白白的麵粉，桌上的餃子更是各種形狀、千奇百態，但最重要的是，她們的臉上，甚至乎從整張照片透出來的光芒都是興奮無比，充滿熱情活力，從那張照片裡，我看到也學到的一件事情就是，跟孩子一起，最重要的是玩得開心！不是做出來的饅頭，包出來的水餃有多麼像饅頭、水餃，更不是饅頭有多圓、水餃上的皺摺有幾摺，因為活力與熱情才是能夠讓他們體驗生命的方法。

等我剪完蒸籠紙，小孟還在揉捏著那些軟軟的麵團，小嘉也塞了幾口生麵團進嘴裡，開始把玩、撕碎姐姐分她的一小團麵。我在小孟身旁坐下，開始拿起一塊麵團用手心搓揉着，軟軟的麵團，越揉越光滑，越揉越彈軟，突然間，我感受到自己手掌的慢與溫柔，彷彿用着我的體溫，在和麵團對話。我謝謝她今天給我這個機會，讓小孟可以慢慢享受玩麵團的樂趣，她回答我，今天一定會發酵得很成功圓滿。在揉捏的過程中，我跟麵團成為一體。

做饅頭的過程中，我對小孟說：『小孟，可以請你幫我一個忙嗎？』，當時要請她幫忙的事情究竟是什麼，我已經忘記，只記得她回答我：『什麼忙？做快一點是嗎？』聽到這句話時，老實說，我的心抽痛了一下，大概是對於太常催促她感到罪咎吧！然後我停下來回答：『不是，妳不用做快一點，妳有足夠的時間，我們可以慢慢來。不用急。』

小孟說：『是啊！老天總是會給我們足夠的時間，對嗎？』

我說：『是的。』是啊，老天一直都給我足夠的時間，我可以從容地安排、進行所有的事情，不用趕著一直要往前衝衝衝，是我自己以為時間不夠罷了！

結果，今天的饅頭，我做了帽子、錢包、海螺、玫瑰花，還用剪刀剪了太陽的形狀，我不知道小孟對於今天的過程感覺如何，我倒是玩得很開心，好像回到了小學的美勞課，捏捏揉揉、剪剪貼貼，隨著自己高興作出喜歡的模樣。

感謝今天，看到了一句話；感謝小孟，陪我一起玩；感謝嘉嘉，讓我放慢腳步；感謝自己，能夠醒覺看到自己的自動化反應；感謝這些饅頭，讓我們的新鄰居以恩、允新還有她們的爸爸媽媽，跟我們的距離更貼近了。

饅頭蒸熟的時候，已經過了平常的午餐時間，小孟張牙舞爪地吃起自己做的起士饅頭。

甜甜的饅頭，小嘉也愛！

謝謝妳們，每一個都發的胖嘟嘟、軟乎乎。

在「『被催促的孩子』是『被催促的老師』的反映」這句話之後有一個故事，我想要記下來，好好提醒自己。

    「記得有天早上，我在樹幹上發現一個蝶蛹，這隻蝴蝶正要破繭而出。我等了一會兒，可是蝴蝶破繭的速度太慢，我開始不耐煩，於是彎下腰對蝶蛹呵氣，讓溫度升高。結果，奇蹟就在我面前展現，比誕生的過程還要迅速。
     先是蝶蛹外殻裂開，蝴蝶慢慢爬出來，翅膀皺縮成一團，我永遠忘不了那一幕給我的衝擊；這隻可憐的蝴蝶全身顫抖着想展開翅膀。我彎下腰想幫忙，對著蝴蝶直呵氣，但卻徒勞無功。蝴蛹必須耐心孵化，翅膀也必須經過陽光照耀才能逐漸展開。如今一切都太遲了。我呵氣使蝴蝶提早破繭而出，卻害牠無法展開雙翅。這隻蝴蝶不斷掙扎，幾秒鐘後就死在我的掌心。
     牠小小的身軀沈重地壓在我的良心上。如今我才明白，違反自然法則是道德上的罪惡。我們不應該操之過急，不應失去耐心，應該滿懷信心，遵從永恆的定律。」

------尼可斯。卡山札基，《至格列克的報告》

簡單饅頭配方：

牛奶         300克
中筋麵粉    600克
乾酵母粉    1大匙
甜菜根糖    6大匙
沙拉油       2大匙

作法：
1.將所有材料攪拌成團，反覆壓揉至光滑平整，捏出自己喜愛的形狀。
2.將饅頭放在鋪了烤盤紙的蒸籠內，發酵30-40分鐘（發酵時可以在蒸籠最下層放些40度的溫水，幫助發酵，直到饅頭用手指輕壓會回復彈性即可）。
3.將幫助發酵的溫水倒掉，換冷水，以中火蒸煮，水滾後計時15分鐘就ok。（蒸的時候籠蓋打開些，熄火後等幾分鐘再開蓋，可以讓饅頭的表面更平滑。）
4.取出饅頭，放在乾布上，避免潮溼，就可以開動了。

都是他害的啦！

小孟給嘉嘉戴自己心愛的心太陽眼鏡

一兩個星期前，小孟經常把『都是他害的啦！』這句話掛在嘴邊，不管遇到什麼事情，她都可以來上一句『都是他害的啦！』。

起先，我總有股衝動，想要對她說：『小孟，妳要負責任，不能什麼事情都說是別人害的。』，但每每話到嘴邊，又被我吞了回去，因為四歲多的孩子，「我執」正開始出現，觀察一陣子再有所行動，也不至於太遲。所以，偶而我和龍霸也會學著小孟講話的語氣說：『都是他害的啦！』，有時候還挺好玩的。

一天早晨，我、小嘉，和孟孟在吃飯的時候，她又一個人在嘴裡嘀咕着：『都是他害的啦！』，然後我問她：『都是誰害的啦？』。

小孟回答：『都是我妹害的啦！』

聽完，我點點頭說：『說得有道理。』

小孟沒接話，抬起頭看著我，大概心裡想說，這媽今天怎麼這麼怪。

然後我又接下去說：『都是妳妹害的啦！原本還沒有妹妹的時候，妳不想自己吃飯，媽媽就可以餵妳，現在媽媽都要餵妹妹；散步的時候你走不動，媽媽就可以抱你，有了妹妹，媽媽又沒辦法一次抱兩個，所以，都是妳妹害的啦！對不對？』『以前，你想坐媽媽身上，隨時可以上來撒嬌，現在，媽媽要抱妹妹，妳就不能想上來就上來了，所以，都是妳妹害的啦！』

小孟沒說話，眼睛睜得圓圓的點點頭。

我說：『我知道，我都知道。你會覺得都是她害的，會生她的氣這很正常。』『只是，有時候很奇怪，明明也覺得都是她害的，可是偏偏又這麼愛她，妳不想自己吃飯，可是卻想幫忙餵妹妹吃；明明都是她害的，可是她哭哭，媽媽沒辦法抱她的時候，妳又捨不得她哭，趕快幫忙抱她；而且有時候還覺得她真可愛，忍不住一直親她，還把她放在溝ㄍㄧˇ呀的推車上，推來推去，因為這樣她會很開心。對不對？』

小孟開始覺得我說的好好笑，然後繼續點點頭。

『沒關係，媽媽知道，媽媽懂。雖然有點奇怪，但是我明白，有時候很氣她，覺得什麼都是她害的，有時候又真的好愛好愛她，因為她是妳妹妹。對嗎？』我說。

小孟還是點點頭。接著，從自己的座位跑下來我身旁，親吻坐在我大腿上的嘉嘉。然後，又開始撥自己碗裡的饅頭餵嘉嘉吃。

神奇的是，自從那天早上的對話結束後，小孟說：『都是他害的啦！』的次數驟減，一整個星期以來也沒聽她說上兩句。

仔細回想這整件事情的過程，我覺得孩子需要的真的就只是被接納，無論她的心裡有怎樣的聲音，都想要被爸媽接受，想要爸媽愛自己。一旦孩子明白，無論自己如何，都會擁有爸媽的愛，那她就不需要抓著自己的心碎傷痛或是罪惡感，來不斷重覆一個模式，證明自己是不好的。

謝謝老天，在那個早晨，讓我想起了姐姐曾經對我說的一段話。她說，她的大女兒有時候就是很討厭自己的弟弟，因為小的總是比較會撒嬌，就像我小時候，她討厭我一樣。謝謝她提醒了我，作為第一個孩子，心裡總有一些關於第二個孩子出生之後的不平衡。因為她的提醒，讓我可以用同理心，去感同身受小孟的不舒服。

雖然我也知道，每個孩子的人生功課都不相同，不是真的是嘉嘉害了小孟什麼，也不是老二真的有什麼錯，但在體驗上來說，第二個孩子出生之後，老大確實會感受到許多差異，不再像從前家裡只有一個孩子那樣。如果爸媽可以讓孩子知道，我們明白，不會也不是強迫要她接受、負責任，我相信，孩子會自己去面對他們的功課的。

讓小嘉抱著溝ㄍㄧˇ呀坐在露營椅上，孟說：『走，姐姐推你去逛逛。』

等待瓦斯送來的早上，兩姐妹一起啃饅頭麵包！

小嘉在姐姐臉上『嘛！』親了一下

看見孩子，嘉許孩子！

我最愛的一張畫：小孟畫的媽媽！
土黃色的額頭、綠色眉毛、紫色眼睛、橘色鼻子、紅色臉頰，還有深綠色的嘴巴、藍色耳朵和粉紅色頭髮。
充滿生命力以及創造性的一幅大師傑作！

這一兩天，小孟因為感冒併發了中耳炎，以及肺部的局部發炎。原本認為孩子感冒不用吃藥，可以靠著自己的抵抗力慢慢痊癒的龍霸和我，也不得不堅持她得按時服用醫生開的藥物。

對於小孟來說，這樣的經驗當然非常不好受。儘管醫生開的都是甜甜的糖漿藥水，但畢竟小孟從小到大吃過的藥總合大概不超過20c.c.，所以每一杯藥水、每一種藥都要花上十幾分鐘才能喝完，每餐過後的服藥時間大概都需要半個小時以上。雖然慢，雖然她嘴裡喊著：『媽媽，好苦喲，我不想吃。』但我們還是陪著她，讓她按著自己的速度，慢慢吃完。

今天晚上我陪著她入睡的時候，我對她說：『小孟，妳真的很勇敢！即使那些藥吃起來那麼的不好吃、那麼的苦，妳還是願意忍耐着把它們吃完。』

她說：『哪有！我一點都不想吃。』

我說：『我知道呀！我知道妳一點都不想吃，沒有人願意也喜歡吃藥的呀！但妳很勇敢，妳願意幫忙自己的身體，即使不喜歡，還是忍耐着吃下去。也非常的有力量，因為妳知道妳需要這麼做，因為現在妳的身體沒辦法靠自己的力量，和病毒打架打贏，所以願意讓一些藥物來幫忙妳的身體對抗病毒。』小孟點點頭。

接著我說，『也願意為了我們，為了拔拔、麻麻，還有妹妹，來忍耐着吃藥。』

突然，小孟像是聽不太懂的對我說：『為什麼？』

『妳知道妳這麼做是在保護我們嗎？』我問她。

『不知道。』

我說，『妳想想喲，如果妳感冒一直不好，是不是有可能會傳染給拔拔、麻麻，或是妹妹？』

『嗯。』她點點頭。

『所以當妳願意吃藥的時候，妳就是在保護我們，因為妳的感冒好了，我們就不會感冒了呀！這就是有力量願意為了自己、為了身邊的人去努力，並且勇敢地去做，即使妳需要忍耐那些不好吃的藥。』小孟靠著我的身體點點頭。

『謝謝妳願意這樣為我們付出，謝謝妳這麼愛我們。妳就是這麼一個勇敢、有愛，也願意付出的人。』

『妳快睡著了嗎？』我問她。

『嗯。』她說。

『那我不說話，不吵你了，快睡吧！我愛妳，晚安。』我在她額頭上親了一下。然後陪著她慢慢入睡。隨著她的呼吸慢慢變得平穩規律，我輕輕地在她耳邊說，『爸爸愛妳，媽媽愛妳，妹妹也愛妳，無論你怎麼樣，我們都會永遠愛妳，老天也是一樣。』確定她熟睡之後，我才慢慢起身，離開房間。

我一直認為，孩子是從小抬著頭仰望著父母親成長的，在他們的成長過程中，他們會不斷地聽見父母說話，不斷地看見父母是怎樣一個人、父母如何成熟的或是不成熟的在處理事情、關係還有身邊的一切。如果我們每天只是告訴他們要做這個、做那個，起床、吃飯、刷牙、洗臉、上學、功課、洗澡、睡覺，而沒有多跟他們聊聊生命裡發生的事情，那麼她們就只能學到這些；但如果我們願意，其實可以給他們更多，可以讓他們知道，他們是怎樣的人，在他們身上有什麼值得被看見的特質，值得被嘉許的行為、甚至是意願，無論是願意幫助其他人，或是願意為了自己的目標努力，都值得我們嘉許鼓勵。孩子從小聽見的故事，尤其是關於他們自己的故事，對於他們將來的人生故事，有非常大的影響，如果我們能夠在他們小時候，給予他們更多正面的力量，而非著重在批評他們做錯的事情上面，他們會更願意將這些天賦禮物發揮出來，也更能夠去原諒在他們生命裡頭，讓他們傷心難過的人事物。

我習慣，也喜歡在孩子睡前陪她們聊聊天，聊聊當天發生的事情，即使只是一件小小的事。有時候是他們非常值得讚美的事；有時候是分享自己一天裡頭的一些經驗；有時候是對他們道歉，因為我可能在和他們的互動上，做了不恰當地處理，並且告訴他們事後整件事情對我的影響，還有讓我自己成長的部分。或者，小孟會跟我分享學校發生的事情，瑣碎的、開心的，不愉快的，或是她看見的，無所謂對錯，我也盡量不去下任何評斷，只是聽她分享，讓她自己體驗她的生命，當然，我會讓她知道，無論如何，無論遇到怎樣的不順心或是順心，我們都很願意聽她分享，願意陪著她過。最後，我會告訴她，我謝謝老天讓她成為我的孩子，謝謝她與我分享她的生命，因為這樣對於我這個母親來說，就已經足夠。

小孟最愛抱著嘉嘉走走跳跳，每次被小孟抱著，嘉嘉就會咯咯咯的大笑。
就連在百貨公司地下街都可以自顧自地享受這場只屬於她們的兩人遊戲！

小孟和嘉嘉窩在洗衣藍裡，小孟正在幫嘉嘉剪頭髮。

姊妹情深：連睡覺都要頭碰著頭。

妹妹，我愛妳！

給肚子裡的小小寶貝還有孟孟寶貝：

親愛的小小寶貝，再過一個月，我們就要見面了！爸爸和媽媽都很期待你的來到，但我能夠感受到的最深期待，是妳的姐姐，小孟。

自從妳在媽媽的肚子裡，慢慢長大，讓我的肚子圓圓隆起的時候，姐姐就經常摸著媽媽的肚子問：『妹妹什麼時候才要出來？』有時候，更是每天都要問媽媽：『妹妹明天就會生出來了嗎？』

如果我回答說：『沒有，妹妹還要好幾個月才會出生。』小孟姐姐就會說：『好幾個月，那是明天的明天嗎？』一直到後來，她慢慢比較能夠接受我告訴她說：『妹妹要在媽媽的肚子裡住十個月，等到長大長好了，才能出來，不然的話，妹妹會很辛苦。不過，妳還是可以隔著肚子跟妹妹說話，因為她聽的到你說的每一句話，她會知道在我們家裡，將不只有愛她的爸爸媽媽，還有一個非常非常愛她的姐姐。』然後，姐姐才改口問我：『媽媽，那妹妹生出來之後，我可以抱她嗎？』聽到我回答說：『當然囉！不過因為妹妹剛剛生出來的時候軟軟小小的，所以妳要坐在床上抱她才行。』姐姐就會抱起她的溝ㄍㄧˇ呀或是QUANTA坐在床上搖呀搖，像是在練習抱妳一樣。

最近這一陣子，媽媽的肚子已經大到上下床鋪有些困難，洗澡擦腳的時候也都要把腳翹在椅子上，才比較舒服，即便如此，我還是非常開心妳即將來到我們家成為我們的女兒。每天晚上，媽媽都會習慣跟姐姐說：『我愛妳，寶貝，晚安。』然後才閉眼睡覺，現在每當我講完之後，姐姐除了會跟我說：『媽媽，我也愛妳，晚安。』之外，她還會說：『妹妹，我愛妳，晚安。』除此之外，她更會在每次我要出門換衣服時，過來抱著我圓圓大大的肚子親一親，說：『妹妹，我愛妳。』也會在我肚子不舒服的時候，輕輕的摸著媽媽的肚子，對妳說：『妹妹，妳要在媽媽肚子裡乖乖的唷，不要讓媽媽不舒服。』我看得出來，她對妳和我的愛是非常深厚真實的。

每次看到姐姐小孟抱著我的肚子對你說話時，我都會想起我的媽媽，也就是妳們的外婆，曾經對我說過的話。她說，她之所以會生我，是因為我的姐姐，一直想要她再生一個妹妹。雖然在長大的過程中，我和姐姐也是經常吵架，但只要我們分開一段時間，像是我回外婆家住一陣子的時候，我們又會彼此想念到不行；即便我小時候愛哭又愛跟，常常惹的姐姐不想跟我玩，但只要有別人欺負我，她一定是第一個跳出來保護我到底的人。我也還記得，妳們的外婆一直告訴我們說，爸爸媽媽一定會比妳們先離開這個世界，將來這個家裡，只有妳們可以彼此陪伴，所以要好好珍惜，要好好相愛。

現在，我和姐姐都各自有了自己的家庭，不像小時候一樣，經常住在一起，經常鬥嘴吵架，碰面的時間也因為彼此生活作息不同而減少，但每次想到在這個廣大的世界，小小的城市中，有一個人和我是如此親近，就覺得自己的身體暖暖的。

以前，媽媽總是覺得要讓孩子有個伴，所以才覺得生小孩一定至少要生兩個。現在卻覺得，有兄弟姊妹的幸福，不只是因為可以有個伴，可以在家裡需要互相幫忙時，有人彼此分擔；更是因為這個手足，也是自己的一面鏡子，是彼此在出生之前，就約定承諾好要來互相支持成長的天使，所以如果對方讓自己覺得不舒服、不自在，那只是因為他們對我們的承諾更大，願意用這些特質，甚至是降低自自己的震動頻率，來讓我們完成自己的功課。

所以，我親愛的兩個寶貝，媽媽希望妳們永遠記得當妳們都還是孩子的時候，對彼此的愛有多深，將來不論遇到怎樣的衝突，都還能夠也願意回到原點，去愛對方！

不匱乏的愛

上個星期和上上星期，我不斷的聽說家中剛生下第二個寶寶的媽媽，都快被老大整慘了！而我們家，雖然肚子裡的寶貝還沒出世，卻也正經歷著同樣的過程。


大約一個多月前，小孟開始變得非常黏我，什麼事情都一定要媽媽幫忙：穿衣服、洗澡、刷牙、穿鞋子、吃飯，甚至有時候只是從家裡的客廳移動到房間，都要我牽著她才肯走！已經很能接受我抱不動，所以如果要想抱就找爸爸的態度和模式，也變得完全不是那麼一回事。


她會選在我們兩人單獨在家的時候，對我說：『我要去尿尿。』


我說：『那趕快去呀！』


『我沒辦法自己走！』


『那怎麼辦呢？媽媽抱不動你。』我回答。


『我沒辦法、我沒辦法！』然後哭喊著在地上耍賴。如果看我沒反應，轉身去做自己的事情，她就掛著滿臉鼻涕、眼淚、口水，一路像蝸牛一樣，拖著滿地長長的透明黏液爬行追我。


再不然就是在我剛吃好早餐的時候醒來，然後硬是要我陪她躺下，任憑我怎樣解釋溝通說我剛剛吃飽，實在沒有辦法躺下，她都不能接受。接著又可以在床上翻滾、踢腳、哀號、哭喊一整個小時，累到再次沈沈睡去。


為了這些每天不斷上演的戲碼，我幾乎有種快要枯竭的感覺，儘管隱約知道她大概是因為肚子裡有個即將誕生的寶寶，所以開始有所失落、甚至是競爭的行為，但面對一整天的疲勞轟炸，還有隨觸即發的強烈情緒，我還是難以承受，好幾次在她大哭的時候，我都因為無力、不知道究竟該怎樣做，甚至有種愛不到她的感覺，所以也跟著在一旁大哭。


終於，在這個星期一晚上，我因為小孟從早開始的哭鬧，甚至直接尿尿在床上（不是睡著的時候尿床），又不願意換衣服洗澡，整個人在床上打滾，搞得滿身尿味；又把『沒辦法，我沒辦法！』掛在嘴邊一整天，凡事都要我幫忙，還哭到亂丟脫鞋、板凳，而破口大罵。但卻又因為她哭到把晚餐後的抹茶冰淇淋吐了出來，我整個嚇到，趕緊收回所有的情緒、憤怒，替她洗澡、擦地。幫她洗澡的過程中，不知道是因為她自己也被嚇到，還是對於我突然的情緒轉換有些驚訝，她乖乖的自己洗澡，而我，卻在一旁拿著蓮蓬頭大哭到不行言語。自責、難過、失望、悲傷、無力全部湧出。等她入睡後，我一個人坐在昏黃的客廳沙發上，頭腦空空的哭著，衛生紙一張接一張的擤著鼻涕，直到龍霸進門。


『你還好嗎？』龍霸問我。


『嗯。』我開始絮絮叨叨的說起一整天發生的所有事情。


然後，我告訴龍霸說，我覺得小孟現在的狀況就像是青少年的叛逆期，除了陪伴，我們能做的很少。如果現在我們都覺得非常頭痛，不能接受，硬是要她按著我們的方式期望進行，只會讓我們之間的裂痕越來越深，那之前努力培養的親密也都白費了，所以，我想用更多的愛去包容她，完全接受她現在所有的一切樣子。


聽完我的話，龍霸對我說：『可能會有兩種情況發生：一種是她因為我們的愛，順順利利長大；一種是她會因此而變成唯我獨尊的難搞小孩，在家裡一切順心，但只能到外面吃點苦頭教訓，纔會成熟。』


『我想，我還是相信愛才是唯一的方法。所以，不管她之後如何，我還是想要在現在讓她感受到對於愛沒有匱乏。』老實說，當下，我其實不知道還可以怎樣做，只是看到自己在一連串和小孟的衝突中，我一直想要教她怎樣做才對，一直想要逼她接受，她這樣哭鬧行不通，沒結果，卻沒有看到自己多麼堅持要對要贏。


我沒有決定自己要從此之後，什麼事情都順著她幫她做，我只是決定我想要付出給她，不再堅持要對，也不想要再玩贏輸的遊戲，只想陪著她渡過這段情緒的不穩。


然後，隔天，竟然什麼鳥事情都沒有發生。沒有哭鬧、耍賴、扯皮，沒有凡事都要我幫忙做，甚至早上起床還自己幫我洗葡萄，讓我一個人安安靜靜在後陽台晾衣服，洗好之後還送了一顆到陽台給我吃。


開心之餘，我其實也有些不安，不曉得她這麼乖到底是不是因為被我罵了一頓，所以關上心門，決定在角色裡當個乖女兒，畢竟我真的很少這樣罵人。


所以，晚上還是忍不住跟Marissa談起了這件事。她對我說：『因為孩子體驗到家裡的愛不足夠，原本屬於她的那一份完整的愛，即將要被切割，分一半給妹妹，所以她纔會開始競爭，纔會有這些行為出現。』而這樣的匱乏，其實是我也有過的體驗：和家裡的兄弟姊妹競爭，爭奪父母親的愛與關注，想要無論如何的贏過對方，但其實只是兩敗俱傷。她還告訴我，當我看見小孟有這麼多的需要不被滿足時，會有種被按到的感覺，其實是因為自己心裡也有心碎，所以會覺得我什麼事情都幫妳做，那誰來幫我想想呢？我肚子都這麼大了，妳還要我抱你！如果說用《零極限》這本書的觀點來看：外面沒有別人！所有的一切都是自己內在的顯化。孩子不過反應了我們最真實的狀態罷了，一旦我們沒有了這些負面能量，孩子也就不會再有這些行為。


她說的話，有些是我已經知道的，有些聽來卻像是被雷打到一般，瞬間失去反應的能力。但我還是清楚收到，只要相信自己的愛是足夠的、不匱乏的，孩子就不會感到匱乏。就像我前一天晚上大哭之後，所做的決定一樣。當天晚上，我趁著小孟睡覺之前，把這些心情上的轉變和她分享，謝謝她這陣子來的哭鬧、競爭，讓我有一個機會好好面對自己內在對愛的匱乏，也才有機會可以轉換不同，同時對於星期一晚上在憤怒情緒下對她說過的話道歉。而她，給了我一個溫暖貼近的擁抱。


接下來的兩天，也就是昨天、今天，小孟完全沒有了之前天天上演的任性、使性子，即便是我不答應她的要求，她也不再吵鬧；更沒有開口說過一句：『我沒辦法，我做不到！』，反而又回到會體貼的在晚餐前幫忙拿碗筷、盛飯的狀態；昨晚甚至還用了『請』這個極少出現的禮貌字眼，請求幫忙。一切的一切，不只讓我感覺到輕鬆自在，而且更體驗到貼近與親密。之前當我認定自己因為懷孕很多事情沒辦法幫忙她做的那些負面體驗全都消失，更有趣的是，當我決定願意給、願意付出之後，其實她就停止了不斷的索求。


這之間的轉變，我只能說真是神奇！（雖然有點像是在賣膏藥，但其實不是！）如果說以前知道的所謂能量轉變，身邊的人就會跟著改變；還有先給出愛，愛就會回到自己身上，都只是知道，那我現在就是真的體驗到了。


聽過許多家裡有兩個孩子以上的爸媽都會說：『孩子吵架、鬥嘴，爭風吃醋是很正常的，那是必然的結果。』現在我卻想要創造出一個完全不同的結果，一個充滿愛的環境、家庭，讓我的孩子不用再玩爭奪、競爭的輸贏遊戲，就可以相信，她們擁有的非常足夠，完全沒有匱乏。


而且，我也相信我可以做到！

心疼但是放手接受

這兩天終於能夠不再帶有任何不捨、心疼的情緒，直視小孟口中那顆如白色玉米裡基因突變成紫色玉米粒的暗灰色牙齒了。


回想七月初，小孟在基隆阿嬤家跌倒的那天晚上，當我聽見她嘶吼的哭泣聲而切斷吹風機從浴室奔往阿嬤房間時，看見她滿嘴是血、滿臉淚痕的模樣，心痛至極的從婆婆手中接過小孟，抱在大腿上幫她檢查時，只注意到下嘴唇內側被牙齒咬的皮開肉綻、血肉糢糊，當下決定帶她到長庚掛急診，檢查是否需要縫合。


為了減緩她的哭泣，安撫她的情緒，我抱起小孟，讓她一路趴在我的懷中，希望她雖然傷口很痛，但至少可以有媽媽的溫暖讓她依靠。幸好在路途上，口中的出血就已經慢慢止住，等待就診時，我不斷祈禱希望她的傷口不至於深到需要縫合，還好還好，檢查過後，醫生說傷口雖然很寬，但深度並不需要縫合，只要回家塗抹藥膏，就可以復原。我的一顆心，才真正安定下來。


經過四、五天注意不吃太燙或是刺激的食物後，傷口慢慢癒合收攏成一個小小的洞，但我也發現除了下嘴唇的傷，在她上排牙齦的部份，還有之前沒注意到的整塊暗紅色淤血。原本心裡還想，真是感謝老天，也謝謝孩子因為還在成長，所以傷口癒合的很快，等上排牙齦的淤血也退去之後，應該就沒有什麼問題了。


大約過了一個多星期後，我突然留意到小孟的前門牙有一顆顏色變得灰灰暗暗的。原本以為是蛀牙，卻怎樣都摸不到有蛀牙的痕跡，帶去給維儀檢查過後，才確定那顆牙齒是因為小孟跌倒時猛力撞擊受到的傷害，造成牙髓壞死，也可能被淤血染色。


和兒童牙醫聊過後，開始擔心這顆乳牙上方正在形成的恆牙牙胚會因此受損，原本已經平復的心情，又再次起了波瀾。只是，擔心也沒有任何用處，按照醫生的說法，這種因為外傷引起的乳齒神經壞死，究竟會不會影響到恆齒，其實是在受傷當下就已經決定了，現在既不能多做些什麼來預防將來會出現狀況，也無法救回已經壞死的牙髓，所以，只能放下！


回想這整個月以來，因為小孟跌倒受傷的事件而引起的種種情緒，現在終於能夠完全接受龍霸在小孟受傷當時對我說的話：『這一切都是她自己選擇要經歷的過程！是她自己不聽勸要在床邊跳，而造成的後果，她必須自己去面對。我們雖然可以盡力照顧她，卻沒有辦法永遠不離開她身邊一步，所以真的不用自責。想想看這件事情的正面意義，雖然她受傷了，流了很多血，但她也會學會，這樣子跳真的不行，如果能夠讓她學會這件事情，學會聽聽別人對於危險的勸告，這件事情就算是發生的非常有價值了！』真是一個有智慧的男人啊！


面對孩子的一切，總是父母最放心不下的。然而我們的擔心害怕，甚至是過度保護，也沒有辦法去阻擋孩子生命裡頭需要面對的總總挑戰，有時候反而會因此而造成彼此間的對立。就像每一次，小孟在沙發上跳、在阿嬤家從床上跳下來，總會有大人發言制止，但她也總會說：『我會小心的。』然後繼續跳。因為她不懂得，也無法想像真的會受傷，所以她只會享受每一次跳時的當下快感。但在這次受傷之後，她很快就能收進我們對她說的：『小孟，不是不能跳，是要找個安全的地方，在平地上、空地上，隨便你要怎樣跳都行，但是不要再從床旁邊跳下來，尤其是在前面有衣櫥、東西阻擋的時候，因為這樣會受傷。』完全不需要用嚴厲的口吻，責罵她活該、講不聽，因為我們知道，當事情發生的當下，她受到的驚嚇，完全不亞於我們，即便我們事後不說一句提醒的話，我想，她也會自己記得這個教訓，懂得不能夠再做同樣的事情了。


有時候，真的得該感謝老天在我們的人生旅途中，安排了一些小小的傷痛，儘管會受到一些皮肉之苦，卻也同樣會讓我們體驗到自己的極限，能夠在這些小傷痛中記取教訓，總比等到要賠上性命時才真正學會要來的美好許多。


保護孩子，是父母完完全全自動化的本能，但放手接受卻需要一再的不斷練習。心疼的心情一定會有，但練習放手，不去自責或是責備任何其他大人，甚至是用感謝的心情來看待這件事情帶來的正面意義，才能夠讓孩子真正學會為自己負全責，不要受害於任何其他的人事物。

生命的來來去去

上星期五下午，接到堂弟從醫院打來的電話，我知道臥病兩個多月的爺爺即將辭世了。趕緊撥了通電話給基隆的婆婆，邊盤算著把小孟暫時送回基隆，邊動手整理小孟的玩具。


『媽媽，你要幹嘛？』小孟問我。


『寶貝，媽媽等一下要先帶妳回阿嬷家。』我說。


『為什麼？我不要。』小孟大約是從我的表情和動作猜想出我要把她一個人留在基隆，所以先說不要。


『可是媽媽要去醫院看太爺爺，你不能跟我去呀！』


『你不要去醫院看太爺爺啦，你在家裡陪我。』小孟坐在地上說。


『寶貝，你還記得《好好哭吧！》這本故事書裡的祖母嗎？太爺爺就像那個祖母一樣，要離開我們了。媽媽想要陪著他走完最後一段路。』我坐在小孟身旁，看著她說。


聽完我說的話，小孟沒有再吵著說不要。


於是我問：『你想要帶哪些玩具去阿嬤家玩？要不要自己挑？』


『嗯～～我要帶這些。』小孟跑去拿了一袋玩具出來。


『好，那我先去幫妳收衣服讓你帶去阿嬤家。媽媽晚上一結束，就馬上去阿嬤家找你，好嗎？』


『我要跟你一起睡，我不要自己睡在阿嬤家。』小孟說。


『好，我會回去跟你一起睡。』我說。


『那你可以先講這本故事書給我聽嗎？』小孟拿起我接電話前正準備要講的故事書問我。


『好啊！那我們先講完，媽媽再去收衣服。』我接過小孟手上的故事書。


講完故事後，我趕緊收拾衣服，一等龍霸到家，我就先趕去醫院，讓龍霸送小孟回基隆。雖然在醫院門口就接到姐姐的電話，說爺爺已經離開了。但我還是趕到病房，等牧師來後和大家一起替爺爺禱告，祝福他一路好走。


如果沒有遇上長輩辭世的事，我想我是不會刻意在小孟一兩歲的時候，就跟她提起「死亡」這件事情的，但一年多前我的外公離開後，她就曾指著相片問我：『媽媽，太外公呢？』，或是指著太外公身旁她從未見過的太婆婆問：『這是誰？』


所以，我就直接說了。


『這是太婆婆，就是太外公的太太，雖然妳沒有看過她，可是媽媽想她一定很喜歡妳。你還記得太外公嗎？妳小時候他很喜歡抱著你唷！不過，現在他跟太婆婆一起住到另外一個世界去了。』


『為什麼？』小孟問我。


『因為他們老了，年紀大了，也完成了他們在這個世界上最重要的使命，就是帶給我們愛。所以，他們要休息了。雖然，他們現在沒有跟我們住在同一個世界，但其實他們也沒有消失離開，他們還是會在天上看顧保佑妳呀！』我說。


有時候，當小孟問起我小時候的事情時，我也會告訴她，我小時候是在外婆家，也就是她的太婆婆家長大，她對待我就像自己的女兒一樣，所以我也把她當作自己的媽媽。


有時候她會問我：『媽媽，妳的婆婆是不是會帶妳去買菜呀？』我就會告訴她說：『是呀！不過如果有時候她沒有帶我去，我就會在家裡哭哭。就像有時候媽媽要去上課，妳會哭哭那樣。可是，我知道她很快就會回來，也很愛我，等她回來抱抱我，我就不哭了。是不是跟妳一樣呀？』


也有些時候她會問我：『媽媽，妳小時候也會跟妳婆婆一起做麵疙瘩嗎？』


然後我就會回想一下童年的畫面，回答她說：『嗯～～我好像沒有跟她一起做過麵疙瘩，不過我會跟她一起做包子跟饅頭。』


因為我說的這些童年的往事，就跟小孟現在經歷的許多生活瑣事類似，所以即使她沒有真的見過太婆婆，但似乎對她這個人也不陌生。每當我們談論到她的時候，那種感覺就像是在談論我們身邊的任何一位朋友一樣，沒有因為她已經辭世而有恐懼、陌生、害怕，有的只是親人之間的親密與愛。有時候甚至我會覺得，就是因為小孟問了我這麼多關於童年的問題，讓我不斷回憶起外婆在我生命裡給過的愛和支持，所以能讓我在生活中有源源不斷的能量補充，也療癒了對於外婆辭世的悲傷難過。


《好好哭吧！》這本故事書，是一次在書店陪小孟讀故事的偶然機會裡發現的，當我閱讀到書中的死神對即將失去祖母的孩子們說到：『好好哭吧！心愛的孩子們，你們可以悲痛，但不要心碎啊！』時，我的眼淚瞬間滴落，彷彿終於有人安慰到我失去外婆的傷痛，讓我可以好好接納自己悲痛的情緒。所以，當下就決定要把它買回家。


最初的時候，我並沒有預設任何立場，沒有期望這本書可以讓小孟體悟到關於死亡的任何面向，只是單純覺得這本書治療了我的心痛，並想要讓小孟知道，哭泣並沒有任何不好，不管大人小孩都是可以哭泣、能夠悲傷的。但我想透過每次的陪伴、閱讀，還有回答她許許多多的問題後，她其實已經懂得死亡就是生命的一個部份、生命進行的一個過程。所以，當我告訴她太爺爺就像《好好哭吧！》這本書裡的祖母一樣要離開的時候，她很快就能夠理解我要告訴她的事情。


很多時候，父母隱瞞孩子的起心動念，並不是真的關於孩子不能夠理解我們要跟他們訴說的事情，而是我們不知道該如何表達，或是害怕讓孩子知道後會引來的一連串問題。然而，我們能夠瞞著他們多久？透過父母及身邊親人的舉動，孩子們又是真的不知道發生了什麼事情嗎？我想答案未必是肯定的。生命中的來與去，就像生活裡頭的所有其他事情一樣，孩子們都會有知道的一天，晚知道不一定對他們真的比較好，早接觸也不一定真的會讓他們難以承受，只要在事情發生的當下，父母願意用一個比較開放的態度，陪著孩子渡過，其實死亡就跟新生一樣，都是一個很好的教育機會。如果我們願意讓孩子知道我們家裡即將多一個新生兒，即將會有弟弟妹妹來和他作伴，那麼我們也不該剝奪他們面對死亡的機會。


陪著孩子走過生命的來來去去，也讓孩子陪著我們面對生命裡的來來去去，對於一個家庭的親密感、凝聚力，都會是一種很好的體驗。畢竟，當我們承諾要成為一家人的時候，我們就已經答應了彼此要陪伴彼此渡過生命的高低起伏、快樂難過。


謝謝爺爺在他在世的時候對小孟如此的疼愛，也謝謝小孟在太爺爺臨走前能夠如此體貼的讓我到醫院送他最後一程。每一次有親人離開，只是想要教導我們更加珍惜彼此相處的當下，如此一來，才不會在最後時刻懊悔心痛。

當孩子哭泣時

上週二下午，我陪著小孟在玩具間玩耍，突然她無預警的尿了出來，來的又急又多的尿，一時間停不下來，我只好趕緊把她抱出和室，讓她在餐廳的地板上繼續尿完。

一陣手忙腳亂之中，我衝去拿了抹布先幫她把腿上腳上的尿尿擦乾，把她抱進浴室，要她在浴室等我，再趕緊衝回和室，把地板擦乾，撿起被尿尿噴到的玩具，把可以洗的丟進水槽裡，不能洗的丟進垃圾桶。然後再回到浴室，邊幫小孟洗澡，邊告訴她，在地板房玩耍時，如果想尿尿，一定要記得說，因為地板下是一格一格的儲藏櫃，尿尿不容易清理；而且地上有很多玩具，雖然可以洗的媽媽都會幫她洗好、晾乾，但是不能洗的玩具，要是弄到了尿尿，就只能丟掉了。為了讓她先有心裡準備，我告訴她大部份被尿尿噴到的玩具我都幫她洗過了，但她平時玩打奶泡的那個海綿小刷頭，因為不能洗，所以丟掉了。

當下，小孟大概是被自己突然尿尿，又被從地板房抱了出來的突發狀況搞得有點當機，對於玩具被丟掉的這件事情，沒有太大的反應。等我繼續說完：『剛剛開始練習尿尿，本來就會有時候來不及講，或是等不急就尿出來，沒有關係，我們慢慢練習就好，媽媽還是一樣愛妳。』並且給了她一個擁抱之後，她就恢復正常的開始洗澡玩水了。

然而，等到晚上我洗碗的時候，原本在房間玩玩具的小孟，卻突然跑到我旁邊說要找她打奶泡的小刷子。經我一提起已經被丟掉之後，她開始哭著說：『不要～～不要～～』。

『沒辦法呀！寶貝，小刷子不能洗，只好丟掉了。可以洗的玩具，媽媽都幫妳洗過了，但是這個沒辦法洗，會臭掉，所以只好丟掉了。媽媽下次再帶妳去找一個一樣的好嗎？』

『不要～～不要～～』小孟開始放聲大哭。

我趕緊把手上的碗沖淨放好，陪著她走到客廳沙發。

『媽媽抱抱妳好嗎？』我問。

『好～～』小孟嗚咽的回答。

『媽媽知道妳很捨不得那個小刷子，妳很喜歡它對不對？』我摟著小孟說。

『嗯～～』小孟把頭埋在我的懷裡繼續哭著。

『但是有的時候，我們沒有辦法，只能接受已經發生的事情。我知道妳很難過，妳哭，沒有關係。媽媽陪著妳。』我又接著說：『我知道這件事情看起來好像是因為妳尿尿沒有講，尿到身上，所以媽媽把玩具丟掉來處罰妳，但我想妳知道，這件事情跟妳完全沒有關係。不是因為妳尿尿尿到身上，所以媽媽才要把小刷子丟掉。而是因為小刷子真的沒有辦法洗，所以我們不能留著它，不然其他的玩具也會一起臭掉，這樣到時候就所有的玩具都要丟掉了。』

小孟繼續趴在我的身上哭。

等她的哭聲漸漸和緩，我繼續說：『妳剛剛開始學尿尿，尿到身上本來就是很正常的事情，沒有關係，不是妳的錯。媽媽想妳知道，雖然妳來不急講，尿出來，但是媽媽還是很愛妳，也會陪著妳慢慢練習。所以沒有關係，好嗎？』我摸摸小孟的頭，不再說話，只是輕輕的把她摟在懷裡。

小孟一直哭，一直哭，大概又過了一兩分鐘，她突然像是把體內蓄積的難過、傷心，全部清理乾淨，慢慢慢慢地，不再哭泣，開始輕輕摸著我的肚子。然後我意識到，她的情緒過程走完了，而且完完整整劃下一個圓滿的句點。之後我再問她：『要不要媽媽再帶妳去買一個新的？』她還是搖頭說不要，但感覺的出來，這裡的不要，已經不同於她大哭之前所說的不要了。我可以感受的到她是清楚知道自己不再需要一個新的，而不是傷心失落於失去了那個舊的。

『情緒會來，也會走。』這句話在短短的四五分鐘內，透過小孟讓我看見。很多時候，我們都會刻意壓抑自己的情緒，不論是悲傷、難過、憤怒、甚至是開心狂喜。好像不管有任何的情緒，都會令我們不安，所以，即使只是看見或聽見身邊的孩子大哭，有時候也會令到我們抓狂，想要用任何方式，不論是大聲喝止、恐嚇，或是拿出糖果玩具哄騙，目的只想叫孩子立刻停止哭泣。但是，哭泣本來就是人與生俱來的本能，淚水原本就可以沖淨我們悲傷的心靈，為什麼我們非得要阻止孩子讓情緒流瀉，體驗心痛呢？

前一陣子，有時候遇上小孟夜晚大哭，龍霸會問她一句：『妳為什麼要哭呀？』或是，『妳在哭什麼呢？』然後小孟會很理直氣壯的說：『小孩子本來就會哭嘛！』是呀！小孩子本來就是會哭的，只是小孟回答的樣子，讓龍霸看起來有點像是明知故問。終於，有一天，龍霸忍不住問我：『到底是誰教她說小孩子本來就是會哭的呀？』

『是上次我帶她去打預防針的時候，我說的啦！可是我沒有想到她會把它用的這麼好，哈哈！不過，她說的也沒有錯呀！小孩子本來就是會哭的。』我回答龍霸。

『對啦！只是覺得她說的理直氣壯的模樣很好笑而已。』龍霸說。

老實說，我真的覺得這句『小孩子本來就是會哭的。』是句很值得送給每位爸爸媽媽的話。好讓我們提醒自己，每當遇到已經會說話的小孩子大聲哭泣的時候，別急著要她停止、不准哭，而是給他們一些空間，讓他們把那些情緒完完整整的體驗完畢，同時也給自己一些空間，讓自己有機會好好體驗所有的情緒。到頭來會發現，每一次我們只要願意讓情緒出來（不是亂發脾氣、亂罵人，只是單純的感受自己內心的任何情緒。），願意容許自己去感覺身體內在的高低起伏，我們就越能夠和自己在一起，也越能包容發生在別人身上的情緒，不會因此而有不好的感受，或是想逃跑的衝動。

記得小時候，每次我遇上傷心難過的事情時，我爸都會要我不要哭，或是對我說：『那有什麼好哭成這樣子的，妳又不是死了爸爸還是媽媽。』終於有一次我忍不住回了嘴說：『讓我哭一下有什麼關係嗎？到底為什麼我不能哭。』然後竟然意外的發現，我爸回答不出來我的問題。現在想想，我爸也真的是個完全不准自己流淚的人，或許是從小有人告訴他：『男孩子不能哭。』也或許是他覺得哭泣很懦弱。但我後來發現，能夠真正勇敢面對自己情緒、接納自己情緒的人，才是真正有勇氣的人，也才有力量可以支持身邊的人。

所以，下次如果遇上孩子哭泣時，就請放手讓他哭吧！因為當我們越想要孩子不要哭、冷靜、停止，孩子哭泣、心痛的感覺就會越長，即使那些情緒被他們壓抑到身體內在，這些傷痛都不會離開；然而，如果我們願意好好在身邊陪伴著他們渡過那些難受的時刻，會發現孩子哭完之後，就不會再緊緊抓住那些心痛，又可以立刻大聲叫笑嬉鬧了。

自以為是對孩子好

這個禮拜開始，我為了調整生活作息，讓龍霸能在出門上班前先在家裡吃過早點，所以每天早上七點半起床，準備早餐。


除了想讓龍霸可以有更營養豐富的早餐，也希望藉此機會好好調整一下小孟晚睡的習慣。所以，上週日睡前，事先向小孟預告：『寶貝，我們明天早上一起起床和拔拔馬麻吃三明治好嗎？』


『好啊！』小孟眼睛一亮。


『這樣妳早上起床就可以看到拔拔，還可以送他出門。不用等到拔拔回家才能見到他。』我說。


『嗯嗯。』小孟點點頭。


『可是要早點起床，馬麻一叫妳，就要起床，可以嗎？』我問她。


『可以！』小孟爽快的答應。


隔天早上，果真在我準備好咖啡、蘋果起士蛋三明治和水果之後，小孟就立刻起床了，沒有哭鬧，也沒有耍賴，只是坐上餐桌後，跟龍霸說了一句：『好累唷！』


等我們三人一起用完早餐，小孟還趴在窗台上看龍霸騎摩托車離開巷口。


晚上，龍霸下班後，小孟興奮的跟他報告：『拔拔，我今天有看你騎摩托車去上班唷！』


『真的呀？那妳明天還要看拔拔騎摩托車去上班嗎？』龍霸問。


『要要要！』小孟開心的回答。


但第二天早上，因為龍霸要早點出門的緣故，小孟七點半就被叫了起來。然後，坐在餐桌前繼續昏睡。等我和龍霸吃完早餐，她又被我抱回床上繼續睡，不過，睡著前問了一句：『拔拔出門了嗎？』


『還沒。他在刷牙。』我說。


『那我要看他騎摩托車上班。』說完這句，小孟就睡著了。


等到龍霸真要出門的時候，我卻猶疑了。心想，看她這麼想睡的模樣，才剛坐上餐桌，又立刻睡著，還是讓她多睡點吧！於是，小孟因為我的一個念頭，沒有看到龍霸騎摩托車上班的背影。


大約九點鐘不到，我躺在小孟身旁，正想偷偷小憩一下，小孟就大哭醒來。『我～要～看～拔～拔～騎～摩～托～車～～～～』一邊哭，還一邊從嘴裡喊出這句被淚水模糊的話。


我掙扎著起身，傻眼的看著小孟。


『對不起。馬麻看妳這麼想睡，就沒有叫妳了。』我說。


『我～要～看～拔～拔～騎～摩～托～車～上～班～～～～』小孟繼續哭著。


『對不起，對不起。馬麻抱抱好不好？』我問。


小孟不理我，繼續趴在床上哭。


『妳真的很喜歡看拔拔騎摩托車上班，是嗎？』我問。


『嗯～嗯～』小孟繼續哭。


『那馬麻知道了。下次不管妳有多想睡覺，馬麻一定都會叫妳起來看，好不好？』


『好～～』還是止不住淚水一直狂哭的她，從嘴裡擠出這個字。


『對不起，對不起。我的小寶貝。』我說。


等到小孟終於停止哭泣，床單已經溼了一大片。我幫她擦乾眼淚，仔細回想這件事情。


然後我想到，在我小時候，我媽好像也做過類似的事情。大約是在我唸幼稚園或國小一年級的時候，一天下午午睡前，我和媽媽約好要一起去接姐姐放學。結果醒來，我卻一個人在床上，旁邊放了一張寫著大大注音符號的字條，意思是說：媽媽去接姐姐，如果我醒來，不要怕，她們馬上就回家。


看完這張紙條，我放聲大哭。結果和姐姐已經回到家的媽媽，立刻衝進房間抱我。但我想，我並不是害怕一個人在家等一下下，而是有種被丟下的感覺，覺得媽媽怎麼可以答應我，又沒有遵守承諾帶我去。


只是，沒想到，在我當了媽之後，也還是做了同樣的事。


或許當時，我媽和我前兩天的處境一樣，一樣單純的只是想讓孩子多睡一會兒，認為這麼累，多睡一下應該比較好。然而，我們卻忽略了孩子自己的聲音、孩子自己的意願。當小孟和小時候的我，說我們想要看拔拔上班、或是去接姐姐的時候，我們是真的想要這麼做，而且也願意為此付上少睡一點的代價。只是我自己還有當時的我媽媽，都自動化的忽略了這個聲音，即使孩子有說，我們仍然替她們做了決定，雖然在大人眼裡可能是個完全不起眼的決定，對孩子來說，卻不一定同樣微不足道。這個自作主張的決定背後，其實是把孩子看小，自己看大的表現，認為自己替孩子做的決定會對她們比較好，但，這種認為對孩子比較小的想法，真的是正確的嗎？還是，它其實剝奪了讓孩子練習按自己意願行事，並接受這個決定後果的機會（不論這個少睡一點的代價究竟是大還是小）。


然後，我突然意識到，在這整件事情上，小孟可以哭得這麼慘，表示她心裡真的很想要做她說出的決定：看拔拔騎摩托車上班。這也代表，不管孩子說話的語氣多麼輕聲細語，都表示她們願意為自己的決定負責，即便是他們被叫起床之後，又想要更改決定，繼續睡覺。那也只是他們對於自己選擇的調整。不代表他們說想要做這件事情時，是帶著企圖反悔的想法，會有這種做法與想法的通常是大人。所以，是我們在小時候太常被剝奪做決定的權利嗎？才讓我們長大後要如此聲嘶力竭的把我們自己想要做的事情大聲喊出來，或是根本放棄。其實仔細觀察身邊的孩子，尤其是年齡越小的孩子，他們說的每一句話，不論大聲小聲，都是發自內心，真心誠懇的；長大了之後的大人或是大小孩，若是企圖隱藏自己的內心意願，不好意思溝通出自己的想法，或是說些口是心非的話，都是後來的成長過程裡，為了符合父母要求，或是每當一有自己聲音就被打壓，而逐漸學習而來的保護機制，試圖要保護自己不要有受傷的感覺。


所以，當我想著要讓小孟多睡一些會對她好一點時，這是真的對她好嗎？還是僅只是我一廂情願的自以為是。


我想答案應該是後者。只是這樣的舉動習慣若不加以留意，等到她十八九歲想要替自己決定未來人生路途時，我仍然會不放心的替她做我認為比較好的決定。唯一的解決之道，就是讓她在成長過程中利用那些不會跌的太重的機會，慢慢鍛鍊自己做決定、自己負責任的能力。這樣不只能夠讓我們之間的關係，不因為父母的過分保護而加深衝突，反而會更加融洽親密，還能讓我免除時時刻刻替孩子擔心的操勞。


曾經聽過一位爸爸說，在他孩子的成長過程中，他是用雙手掐住自己的脖子，要自己不要干涉孩子的成長。當時我只覺得他真是位有智慧遠見的父親。現在更懂得他為什麼得要用雙手掐住脖子來形容，因為這真是難呀！要管孩子，要告訴孩子該怎麼做怎麼做，要孩子聽從自己的人生觀、想法、意見，相較起來真是容易至極。然而，這麼一來，我們所養育出來的孩子，也將只是我們的魁儡，而不是他自己！

溜滑梯裡的單行道

（本文刊登在5/26國語日報家庭版）


最近帶小孟去公園溜滑梯，向來遵守樓梯上、滑梯下的她，開始發現有些大孩子會從溜滑梯由下往上爬，卻不走樓梯。

儘管我和其他媽媽總會跟這些大孩子說，不行從溜滑梯往上爬，要走樓梯。但從她第一次盯著這些孩子看時，我就在心裡想：如果有一天她問我，為什麼他們可以這麼做，我該如何回答她，並且要她繼續遵守溜滑梯的遊戲規則。

終於，有一天，她在溜滑梯旁開口對我說：『媽媽，我也想要從這邊上來。』

於是，我把早已在心裡準備好的答案說了出來：『小孟，你還記得你很喜歡在大賣場開小朋友的車車嗎？就像媽媽開汽車那樣。上車、關門、發動、開車、左轉、右轉、迴轉、停車。開車的時候會遇到一種路，叫做單行道，走在這種路上的時候，只能從一邊進去，另一邊出來，不能反過來走，因為這些路不夠寬，不能夠同時開兩部不同方向的車。如果我們不遵守規定的話，就會很容易發生車禍。就像過馬路的時候闖紅燈一樣，容易有危險。溜滑梯也是一樣，它是一個單行道，只能從樓梯上去，滑梯下來。要是不遵守這個單行道的規則，想要從滑梯上去，就會被從溜滑梯下來的人撞上，這樣就會發生車禍。知道嗎？』

『所以，溜滑梯是單行道。』小孟重複了一遍我說的話。

『是呀！只能從樓梯上、滑梯下；樓梯上、滑梯下。這樣才不會發生危險。』我邊說邊比著手勢。

『可是，別人都沒有遵守規則呀？』小孟說。

『我知道。有時候，有些人就是會不遵守交通規則。就像是媽媽開車的時候，也會遇到一些人闖紅燈，但是這樣非常危險，因為綠燈的人也在走，紅燈的人也在走，就容易發生車禍。但是為了保護我們自己，一定要遵守交通規則，這樣才不容易被別人撞到。而且如果我們看到別人不守交通規則，我們一定更要提醒自己，好好遵守交通規則。否則就會像我們在路邊看到的車禍那樣，車子壞了，人也受傷了。』我接著說：『如果你從溜滑梯往上爬，上面的小朋友沒有注意，就溜了下來，那你就會被他撞到，這樣就是發生車禍，兩個人都有可能受傷。所以，我們要從樓梯上、滑梯下，因為它是單行道。』

『好，樓梯上、滑梯下。』小孟說。

『孟孟真棒！講一遍就懂了。好棒，去玩吧！』我抱著她親了一下。

我覺得能夠被爸媽帶在身邊的孩子，最大的幸運就是他們能夠看見我們日常生活裡的一舉一動，他們想要學習、摹仿，父母也就有更多的機會，向他們解釋許多事情的道理。散步的時候，只要小孟開口問，為什麼要等綠燈我們才能過馬路，我就有多一個機會，告訴她：『因為馬路兩邊的人都要通過，但是如果大家一起過，就會打結，會出車禍，所以就發明了紅綠燈，輪流通過，紅燈的人要等一等，綠燈的人要趕快過，這樣兩邊的人都可以過馬路，又很安全。』；而當我留意到她喜歡開車這件事情時，我就可以想到，用開車時要遵守的交通規則來向她說明，溜滑梯的規則時，她會更容易接受。

很多時候，甚至是所有時候（除了當孩子想睡覺或剛睡醒的時候），我都認為孩子是非常能夠講理的人，只要我願意花時間、用耐心，好好跟小孟說道理，她幾乎沒有不接受的。

雖然，我不能保證在她未來的成長過程裡所遇見的每一個人，都會用道理好好跟她說話，但是，我，她的母親，她最親密的人，可以在她人生發展的前幾年，好好跟她說話，讓她對於生活裡的種種事情，有一個粗略但是穩定的基礎。好好對孩子說話，不但能夠讓孩子的性情更加穩定，也可以讓孩子跟爸媽之間的情感更親密。

當了母親之後，才發現這不只是一條親子之間長遠的道路，更是自己性情修煉的無止盡道路。我不相信父母的經驗一定全是對的，所以我也不會跟孩子說：『我是你媽，所以你得聽我的話，因為我說的才對。』我只相信，如果爸媽想要讓孩子接受一種說法，或是企圖跟孩子說理，那麼，我們就必須真的在道理上站的住腳，能夠讓孩子信服我們。而不是用強迫命令或是暴力的威脅，讓孩子屈從。父母可以在孩子小的時候，用任何一種方式對待他們，因為在他們眼裡，父母永遠是他們最愛的人，然而，如果我們不謹慎選擇我們的教養方式，在孩子越長越大的過程中，他們和我們之間的距離就會越來越遠。

無論有多氣，請讓孩子感受到愛！

最近小孟跟龍霸的關係有些緊繃。每天龍霸回家，小孟要不是躲起來，再不然就是不怎麼愛搭理他，弄得龍霸明明工作一天後，很想要好好抱抱女兒，卻總是碰著一鼻子灰。

經過連續幾晚小孟睡前咿咿啊啊的哭聲折騰後，星期五晚上龍霸終於沈不住氣的唸了她兩句：『你這樣每天晚上都要來這一齣戲，到底是怎樣？弄得大家不能睡覺，你有比較好過嗎？睡覺就睡覺，幹嘛一直哭，就不能好好睡覺嗎？』這幾句話，聽起來洪亮的語調音量像是在罵人，但其實說的並不是什麼太嚴厲的話語，而且可以聽出龍霸很努力在控制著情緒。即使仍能夠感受到不悅與憤怒，但我認為以一個每天辛苦工作，晚上睡覺還要飽受折磨的父親來說，他所表現出來的激動程度，已經算是非常有修煉的了。

只是，這幾句很大聲說出的話，當然沒有讓小孟停止哭泣，反而更是哭得停不下來。


等小孟終於平靜下來，我輕聲哄她入睡，順便在她耳邊說著每天都要說上好幾遍的話：『馬麻最愛妳這個小寶貝了。知不知道呀！』她用小小的手摸摸我的臉頰，笑著點點頭。我又接著說：『拔拔也很愛妳唷！』她看著我搖了搖頭。『拔拔不愛妳嗎？那不然他愛誰？』小孟用手指了指我，說『拔拔愛妳。』『哈哈！我知道拔拔愛馬麻呀，可是他也很愛妳。』小孟又搖了搖頭。


龍霸在一旁聽了說：『因為我會罵她啦！』小孟點點頭。


『可是，馬麻也會罵妳呀！馬麻不會罵妳嗎？』我問小孟。『不會！』她搖搖頭。


『雖然拔拔會罵妳，但是他還是很愛妳的。』我說。小孟繼續搖搖頭。


等小孟終於睡著後，龍霸和我仍然繼續在床上閒聊著，最後，在凌晨三點忍耐不住飢餓，起床煮宵夜吃。當兩人在廚房煮水、切豆干的同時，我和龍霸聊起小孟和他的關係。


老實說，每天在家裡面對小孟的人是我，所以真正和小孟有較多衝突的人也是我，我會管她、唸她，當然，還有更多機會被她激怒，所以，我絕對是個會罵人的媽媽。只是，我和龍霸唯一不同的是：不管我有多生氣，或是說話有多大聲，我一定會在恢復平靜之後，立刻跟小孟表達愛意，讓她知道，即使我會生氣，但我仍然深愛著她。這是我在人本教育基金會所編的「愛的手冊」裡學來的招數。


當然，我贊成的是用道理和孩子溝通，以及不要想要控制小孩，但是，在每天的生活瑣事中，爸媽仍然有太多太多的機會，會被孩子按爆激怒。我必須承認的是：我不是聖人，我也會生氣，生氣沒什麼大不了，這本來就是每個人都會有的情緒之一。但我也知道，情緒不能夠解決問題，更無法讓孩子聽進我們想說的話，所以如果真的想要生氣，那在生完氣之後，一定要好好把道理重新再說一次，說進孩子心坎裡，同時讓孩子知道，情緒是很正常的一件事情，每個人都有可能生氣，但那絕對不表示，也不等於我們不愛她了。


孩子很單純，很多時候，甚至所有時候，他們做的每一件事都只是直覺反應，並不是要激怒我們，即使做了我們認為「錯」的事情，也只是因為他們還沒有被社會化，在這樣直接的個人反應中，其實是珍貴的真誠，但卻因為可能耽誤了爸媽的時間；害得爸媽晚上睡不好覺；或是讓爸媽覺得在眾人面前丟臉，而讓爸媽抓狂。只是，換個角度看看，抓狂狀態之下的言語或是態度，真的有辦法讓情況改善嗎？換作是自己，被人罵了之後，大概也只會想要大哭，可憐的是我們已經社會化太深，所以即使想哭，也只敢回家在棉被裡偷偷哭泣，不敢當面放聲大哭。而且，雖然說良藥苦口、忠言逆耳，當我們聽了別人對自己的批評，尤其是帶著情緒字眼的批評後，應該一時半刻間也難以真心收進那些良藥與忠言，甚至立刻會有反彈的情緒，而孩子比我們的反應更加直接，所以，千萬別以為我們罵了小孩，她會馬上知道我們愛她，嚴格說起來，她應該會覺得我們不再喜歡她了。所以，不論是平心靜氣的講道理，或是留意到自己開始有激動的情緒，在溝通完之後，都應該要立刻對孩子示愛，讓孩子知道，我們的情緒完全不會影響到我們對她的愛。

大部份的人，應該都還可以記得小時候被大人誤會或是被痛罵一頓的畫面，想想自己當時的感覺感受，大概就能夠有對孩子的同理心。不要因為自己當了爸媽，就變成自己小時候討厭的大人角色。孩子永遠是孩子，如果能讓孩子感受到更多的愛，當他們長大之後，就不會像我們跟爸媽之間分隔的距離那麼遠。

我不要當乖小孩！

滿嘴沾滿巧克力冰棒的陳小孟！

5/2從瑞芳回家，洗乾淨澡，我和龍霸正打算上床休息，小孟卻一個人跑進了玩具間，說是要我們陪她唱祝你生日快樂，還要陪她吃蛋糕。唱完了歌，也吃了蛋糕，又說想要聽故事，看看時間已晚，我和龍霸輪流說著各種理由，想要讓她點頭答應進房間睡覺，她卻是怎麼也無動於衷。

從一剛開始的，『現在時間很晚囉，寶貝，該睡覺了！』、『拔拔明天還要上班，我們快去睡覺吧！』講到兩個人都已經昏昏欲睡，火氣上升，她卻還是堅持『再一下下。』。直到，龍霸突然說了一句：『你不是乖小孩嗎？乖小孩都要早點睡覺的。』


接著，我就看見原本堅持的小孟突然低下頭說：『我不要當乖小孩。』


然後，我的心思也開始漂移，慢慢聽不見龍霸和小孟的對話，暗自在心裡想著：『要是有人跟我這樣說，我肯定也會回答我不要當個乖小孩的。』


小孩乖是應該的嗎？應該不是吧！如果她平時表現很好，符合大人期望，我們就會說她是個乖小孩，覺得她很棒！但這在邏輯上好像並不是一個雙向都得成立的道理：當小孩做了什麼什麼事，就很乖；但是乖小孩一定得要會做什麼什麼事情嗎？我覺得並沒有一定。再說，我也沒有一定要我的小孩很乖，所以，就連我也不覺得，平時很乖的小孩，就一定可以被大人拿來要求，她的其它表現也都要符合大人的期待。


在我晃神回來之後，龍霸和小孟還停留在乖小孩的爭論之中。只聽見龍霸丟了一句：『那你不要當乖小孩，就自己在玩具間玩吧！我和媽媽要去睡覺了。』我一聽，心想，這樣說話還得了，怎麼可以說不當乖小孩，就要被丟下呢？雖然龍霸只是因為心急，才出此下策，但這背後隱約藏著威脅與條件。看著小孟癟嘴欲哭得樣子，我趕緊出言安撫，並且讓她知道，無論發生什麼事情，爸爸媽媽都不會丟下她。


雖然我很確定想自己要小孟早點睡覺，但『你是個乖小孩，所以你要......』的句型還是不能隨便亂用。否則孩子的一句『我不要當乖小孩！』很容易就把父母原本想要說的話全數打回，最後的結果，要不就是父母得摸摸鼻子接受自己的孩子不乖；再不然，就是會被激的惱羞成怒，只能祭出恐嚇威脅，然而這兩個選項最後的結果，都不會將孩子引導到更好的位置，所以，「乖孩子」這三個字，還是簡單的用在讚美上就好，若是背後多了期待與交換的條件，還是謹慎為之吧！




跳tone的紀錄一下，5/2，也就是發生「乖小孩」事件的白天，我們趁著突然賺到的一天假期，三個人一起到平溪坐火車玩耍，儘管細雨濛濛，卻頗有情調，一路從瑞芳坐到底站菁桐，再往回走到平溪、十分，傍晚黃昏還在十分看了好多一閃一閃的螢火蟲才回家。


兩個大人的火車一日券才104元，非常便宜又好玩！隔兩天又去了猴硐看貓，整條路線都很悠閒，雖然總是細雨不斷，卻涼爽自在，很適合帶小朋友同遊。

從瑞芳火車站出發

興奮的小孟 

吃著瑞芳龍鳳腿的龍霸和小孟

吃完龍鳳腿，再來點奶瓶水，火車剛好停在三貂嶺。

一路從瑞芳坐到菁桐，在下車散步往回走。 

小孟堅持要拍的照片，看起來卻像是被日本人吃進嘴裡的小孩。

平溪老郵筒

古早味太白粉！
據龍霸說他小時候常吃，我卻從沒吃過，看來我們兩個的年代有些差距。

威脅還是利誘

本文刊登在4/12國語日報家庭版


前幾天，帶著兩歲半的女兒和大學同學到餐廳聚餐。餐點上桌後，女兒獨自坐在我和外子中間的兒童椅上安靜吃飯。同學見狀，驚訝的問：『你都是用威脅還是利誘的方式呀？怎麼可以讓她這樣乖乖坐著吃飯？』當下，我停頓了好幾秒，心裡反覆想著她的問題，威脅還是利誘？好像都不是吧！但我一時之間卻也說不上來為什麼我家的女兒可以乖乖坐著吃飯。

事後回家想想，威脅與利誘這兩個方法好像都不是我的選擇。因為我覺得威脅是在孩子的心裡營造出恐懼，讓他出於擔憂與害怕而服從父母的做法；利誘則是一種條件交換，美其名是一種獎勵，但大多數狀況都會讓父母自動陷入永無止盡的循環迴圈。

從小到大聽多了大人對頑皮的孩子說：『你再不乖乖聽話，警察就會來把你抓走。』；或是面對在餐廳跑跳卻不肯吃飯的孩子說：『你再不吃飯，老闆就會不讓你回家。』我心裡總想，雖然這是大人在無可奈何下想出的方法，但警察與餐廳老闆何其無辜，他們並不會真的把孩子抓走或是扣留下來，而且一旦孩子年紀稍長，他便會發現這些都只是父母編出來嚇人的謊言。


至於要孩子乖乖不要吵，等會兒就會買糖給他們吃的說法，從另一個角度看來，也是變相的告訴孩子，如果想要吃糖，就可以先大聲吵鬧，直到父母受不了後，再乖乖不吵，就會有糖果可吃。

在我們家裡的作法，大多只是正面的鼓勵。因為孩子的年紀還小，只要她在飯桌上願意自己吃飯；出門自己穿鞋子，我們都會不斷給她掌聲與鼓勵，帽子帶的越高，她自發主動的意願也就越強。這樣一來，既不會讓她覺得無論做什麼事情都有如芒刺在背，不敢放手冒險；也不會讓她認為只要做對了一件事情，就可以無止盡的向父母邀功。

當孩子主動把事情做好時，物質上的鼓勵與獎賞當然會讓他們開心，但就算只是父母口頭上的肯定，或是一個親密的擁抱，也絕對可以讓孩子感受到父母的驕傲與讚美，若是爸媽願意不吝嗇的在外人面前給予稱讚，在孩子心中留下的美好印象，肯定更加深刻。

教養的方式，除了重口味的「威脅」和甜膩的「利誘」外，還有一種中庸正面的「讚美」。「讚美」可以從小培養孩子自主的能力，更能夠為他們奠定無比的自信心。

我自己來！

已經記不清楚，小孟是什麼時候會自己脫穿鞋子的。但我一直記得，在她剛剛開始練習的時候，曾經強而有力的對家中長輩大喊：『我自己來！』，就是那股勁兒，讓我愛死了她！

雖然不是刻意要孩子凡事自己來，更不會強迫孩子提前練習許多事情，但基本上只要是小孟想要自己動手的事情，我不會干涉太多，即使她搞得一塌糊塗，我也願意讓她一試。只是這樣的態度，在許多長輩眼裡看來，大概都覺得我是個叛逆又不盡責的媽媽。不只讓孩子自己吃飯、脫穿鞋襪、褲子、收拾玩具，就連他們想要幫忙餵孩子吃飯的樂趣，也被我剝奪。

但好在，陳小孟是個非常有主見的孩子，一旦她想要自己做的事情，她就會堅持到底。所以，不要別人餵飯、幫忙穿鞋這種小事，也從來不用我插手，她自己就懂得拒絕。也因為這樣，我總是把『你真的是最棒的孩子！』這句話掛在嘴邊，因為我真的覺得，她實在是太棒了！只不過，偶爾她想要撒嬌讓我抱著吃飯，或是要我幫她脫鞋脫襪，我也還是會當作難得的生活樂趣，幫幫她之後，再摟著她又親又抱的喊她『塞ㄋㄞ鬼！』

這幾張照片是2011/3/12在新店娘家替小孟拍的，看她自己穩穩的坐在小矮凳上，穿小靴子，完全不用其他人幫忙。

回頭想想，雖然懷了第二胎，身體上有許多不舒服，但在照顧小孟的生活起居這件事情上，卻真的是輕鬆很多：光是她吃飯時能自己用餐、不會在賣場大哭大鬧、總是很明事理的一講就通、出門前可以自己拿襪穿鞋、回家會自己用肥皂洗手、自己脫衣洗澡（有龍霸或我陪同在一旁）、睡前也會自己刷牙，就讓我覺得一整個完美。好像我在她兩歲前，費盡心力的陪伴與無所為而為的教養方式，全得到了回饋。




我無意訓練孩子成為怎樣的人，
就像我無法強迫種子開出怎樣形狀顏色的花；


我只提供滿滿的愛，讓她沒有匱乏，
如同種子所需要的空氣、雨水、陽光及土壤；


並且任其自由生長，


最後，她卻以極為燦爛的姿態開出獨一無二的花，還有結實累累的果。

孩子的榜樣

上個週末和淞名夫婦一起帶著小孟去聽森林小學校長朱台翔的演講：教出會思考的小孩，結束後到台大附近的鳳城午餐，還去了臺一吃冰。


炎炎正午，抱著小孟行走的龍霸，在我幫他把外套脫下後，自然的對我說了聲『謝謝！』。被龍霸抱在懷裡的小孟，於是好奇的問了一句：『你為什麼要跟媽媽說謝謝呀？』


龍霸說：『因為媽媽幫我脫外套呀！』


『喔～～那我也要跟淞北北說謝謝，他剛剛幫我脫外套。』小孟說。


接著，我們一行人，就停在人道上，讓小孟跟淞北北說謝謝。


在這短短的幾分鐘內，我真切的感受到，教育，真的如德國幼兒教育家福祿貝爾所言，僅只是愛與榜樣而已，沒有其他別的。


孩子把大人的一切行為舉止，看在眼裡，印在心裡。我們想要教給他們什麼事，希望他們成為怎樣的人，其實都可以透過讓我們自己成為更好的人來達成。不需要，也不用「告訴」他們，他們自然就會學會。


所以，教小孩，好像真的不是一件難事，只要把自己做好就行了。但這似乎也是最難的事，因為我們有時候會貪心、自私、求方便、走捷徑、找藉口、沒承諾，然後，我們的孩子也就從我們身上學會了那些我們認為她們不該這麼做的事。